Homens se acham indestrutíveis. A maioria passa por essa fase quando ainda é adolescente mas para outros, isso permanece por toda a vida. Não é a toa que um estudo concluiu que os homens vivem 07 anos a menos que as mulheres. E o Ministério da Saúde começou uma campanha nacional exatamente para chamar atenção para isso.

Você pode até pensar que é bobagem mas se pensar um pouco vai ver o quanto isso é significativo. Embora soe em tom de preconceito, se for constatar que é muito maior o número de homens que se expõem ao risco, vai ver que tenho razão. São os homens, em sua maioria, que exageram no álcool, são a maioria das vítimas em acidentes de transito, em mortes por violência, ingestão de drogas, brigas… E nem é preciso ir muito fundo nesse poço. Não me crucifiquem mas cá pra nós, homens não dão prioridade a saúde ou a integridade física.

Quantos de vocês homens vão ao médico com freqüência. Mas ir ao médico por livre e espontânea vontade e não por que a mulher praticamente lhe obriga. Quantos realmente pensam na saúde quando se afogam em pratos calóricos, cheios de gordura ou fritura? As mulheres usam a questão da beleza para justificar a ingestão de alimentos saudáveis o que acaba sendo bom. Mas uma boa parte dos homens não se preocupam muito com isso então chutam o balde. Nessa hora explodem os problemas de colesterol, diabetes, hipertensão…

É bom ficar atento! Já passou da hora de se cuidarem! Essa coisa de sexo forte, super-heróis, indestrutíveis… é coisa do passado. Quem não cuida bem de si, não pode cuidar bem dos seus.

“O sertanejo é, antes de tudo, um forte!” (Euclides da Cunha)

Eu indico:

- Nizan e o popular; (texto muito bom)

- Bomber Girls; (texto e imagens)

- Métodos de tortura na China; (texto e imagens)

- Quer ficar popular? (video)

- Noticiário Fail; (video)

Essa história aconteceu com o irmão de um amigo e ele implorou pra não ser identificado pois o irmão não pode nem sonhar que este babado veio a público. Vou chamar nosso intrépido protagonista de Brioche.

Um belo dia, Brioche foi até o apartamento de sua namorada (localizado no mesmo condomínio) buscá-la para dar uma volta. A moçoila ainda não estava pronta e pediu para ele esperar mais alguns minutos. Brioche traduziu este “não demoro” como um “em duas horas estou pronta”! Foi então que ele avistou o computador da garota e foi dar uma passeada na internet. O que ele não contava era que ela ia fazer uma das maiores bobagens da sua vida: Deixar o msn dela ao alcance das mãos dele.

Depois de uma rápida olhada no histórico das conversas, Brioche descobriu que tinha sido traído descaradamente pela namorada. Completamente atordoado com a descoberta, nem esperou ela voltar pra sala e já começou a gritar e xingá-la. A mulher, desesperada veio pedir desculpas, se ajoelhar, dizer que queria explicar o que tinha acontecido… mas Brioche não conseguia ouvir nada. Só fazia gritar e xingar a namorada de vagabunda pra baixo.

O problema é que ele tentava sair do apartamento e a namorada segurava e subia nele, tentando contê-lo, pois, ela precisava se explicar e principalmente pedir desculpas. Brioche não queria saber de nada e cada vez que ela o segurava levava consigo a peça de roupa. Rasgou a camiseta dele, tentou segurá-lo pelo short (daqueles que vem uma cueca embutida) e ao fazer isso, o dito cujo foi descendo e ele para se desvencilhar dela, foi se livrando do short.

A situação chegou a tal ponto que Brioche ficou totalmente nu. Aliás, usando apenas seu par de havaianas. Ele saiu do apartamento e começou a vagar pelas dependências do condomínio, ainda fora de si e xingando a mulher. O problema é que eram lá pelas 15:00h da tarde de domingo e o condomínio estava cheio de crianças brincando, mas ele não via ninguem… Brioche só conseguia sentir a dor de cabeça e a ponta do chifre nascendo.

Ao chegar em casa, completamente nu, deixou a família desesperada. Ninguem sabia o que tinha acontecido e nem ele explicava, só fazia esbravejar indignado. A mãe dele desceu até a área de convivência para tentar descobrir se tinha acontecido um assalto ou se o filho tinha sofrido algum abuso mas o que ouviu foi o boato de um homem pelado vagando pelo condomínio. Ela voltou pra casa e ao descobrir o que realmente aconteceu, ainda deu umas chineladas em Brioche que além de corno quase foi preso por atentado violento ao pudor.

Frase do post:

“Não vai subir ninguém!” (Tropa de Elite)

Eu indico:

- Um quer comprar o outro não quer vender; (imagens)

- AXL Rose, provavelmente foi adotado; (imagens)

- Precisando de sandálias novas? (imagens)

- Mulher pirulito; (texto)

- O clube satânico: Hellfire; (texto)

- Relação entre as tutagens e as partes do corpo; (imagem)

- Sunday Pênis; (imagem)

*Foto do filme O Homem nu

Depois do meu post sobre Banheiros Famininos, o debate rendeu até outro assunto: banheiros masculinos, mais precisamente, mictórios. Você pode até pensar que é muita arte uma mulher ir ao banheiro mas não imagina como é a relação do homem com o mictório.

Eu sempre imagino que deve ser meio constrangedor ficar fazendo xixi, fora da cabine, com várias pessoas enfileiradas ao seu lado. E diferente de como acontece com a mulher, onde ela aprende desde pequena, técnicas para usar um banheiro público com a máxima higiene que puder… homem aprende no feeling como se comportar em um banheiro público. 

Uma dessas regrinhas é dar a preferência a mictórios em que os dois ao seu lado estejam vazios, ou seja, ele faz xixi naquele em que a sua direita e a sua esquerda estão livres.  Mas, se a densidade demográfica do banheiro estiver alta e não tiver nenhum mictório com os vizinhos desocupados, a idéia é usar um qualquer… mas sem esquecer de que deve fazer xixi olhando para a frente e com a cabeça (crânio)  levemente pra cima. Dessa forma não dará vazão a nenhum vizinho achar que você pode estar olhando de canto de olho para a jibóia dele. 

Um colega me disse que só utiliza cabines pois, já aconteceu dele se sentir observado mais de uma vez quando estava no mictório. Isso entra em contradição com o que outro amigo contou pois segundo ele, esta regra de observar o outro nunca é quebrada, mesmo se o cara for homossexual e se sentir tentando a dar a conferida no bilau do próximo. É como se fosse algo impossível independente do grau de desejo que você tenha no momento. E no final das contas ainda tem homem que não lava a mão pois diz que não vai pegar na torneira que o cara antes dele pegou com a mão de pênis… vai entender.

Frase do post:

“Meninos tem pênis e meninas tem vaginas!” (Um tira no jardim de infância)

Eu indico:

- Top 10 anúncios publicitários fora do normal; (imagens)

- Sessão Nostalgia: Não é uma Brastemp; (video)

- Jardim do sexo; (imagens + texto)

- Múmia baiana altamente consevada; (video)

- Como alguns blogueiros comentaríam a derrota de Susan Boyle; (texto)

- Aula de tango para tarados; (imagem)

*Foto do filme 300

A um tempo atrás, os metrossexuais ocuparam as capas de revistas, programas de TV e o imaginário feminino com esta nova visão sobre o homem moderno. É bem verdade que mesmo com todo o rebuliço que o assunto causou, algumas mulheres não viram com bons olhos essa mudança de comportamento e inclusive alguns homens não aceitam, até hoje, entrar em uma clínica estética pra fazer uma limpeza de pele, por exemplo.

Como se tudo isso já não fosse o bastante, o americano Ricky Montalvo* dissemina a expressão Tecnossexual, que serve para classificar aquele homem que gosta de se cuidar além de ser aficcionado por tecnologia e gadgets em geral.

A grende diferença entre o Tecnossexual e o Metrossexual é basicamente o limite nos cuidados estéticos. O Tecnossexual gosta de cuidar do corpo, frequenta uma boa academia, tem uma alimentação altamente regrada mas não é adepto a cirurgias plásticas, tratamentos em clínicas de estética nem mesmo fazer as unhas, mas não dispensa seu notebook, iphone, câmera digital, ipod, gps e tudo que for um peduricalho tecnológico. E tudo isso sem contar que eles tem um alto poder aquisitivo pois ser um Tecnossexual custa caro.

Já uma outra vertente acha que não existe uma diferença clara entre os dois grupos pois para eles os Tecnos também gostam de cirurgias plásticas, clínicas estéticas, depilação com cera e afins mas além disso tudo também são viciados em tecnologia.

No final das contas, você encara o Metrossexual, o Tecnossexual ou quem sabe o Retrossexual? Bem… sobre os Retrossexuais eu converso mais tarde.

*Ricky Montalvo é um fisico e matemático responsável pelo site: www.tecnosexual.org

Frase do post:

“Isso só serve para que eu seja rejeitada por mais sete tecnologias diferentes!” (Ele não está tão afim de você)

Eu indico:

- O império está chegando. (imagens)

- O lado humano de Darth Vader; (imagens)

- 10 Fatos sobre Che que você não sabia; (texto)

- Minas de enxofre na Indonésia; (imagens)

- Já imaginou se deparar com seu Doppelganger; (texto)

- A razão do filme Cães de Aluguel ser tão bom; (texto)

Foto do filme O Quarteto Fantástico

Eu sou uma pessoa que não tem nada contra os canalhas. Cada um é o que é, independente do que eu acho.  Mas uma coisa é certa, canalha enrustido, esse sim eu não aceito!! Só que neste post não vou me aprofundar nisso.

O sujeito é um canalha, assume sua condição, tem amigos canalhas, acha cool. Você, sabe-se lá porque, tem uma vontade enorme de sair com ele. Ora… uma vez só. Uma inofensiva vez. Esta vontade louca pode ser por inúmeros fatores como ele ter um Mojo sensacional, ser o que há de mais sexy, a propaganda que fazem dele ser a melhor possível.

Sair com um homem desses é ter que assumir todas as consequências disso, afinal, você não está sendo enganada. Vocês se conhecem, saem, dançam, bebem, transam… ou somente ficam. Tudo é maravilhoso! Aquele blá blá blá de “a gente não manda no coração”, pode até ser verdadeiro mas é o mesmo que dizer: -Esse cachorro morde! E você não conseguir ficar sem cutucar o bicho! 

Saber que está sobre areia movediça e mesmo assim continuar andando é suicidio. Assim como, se apaixonar por um canalha assumido. Na maioria das vezes ele só quer ser seu michê ou no máximo um ficante fixo e vai lhe tratar como tal. Se você é independente emocionalmente e for capaz de lidar com essa situação vá em frente!!! Mas por favor, não me venha com a maluquice de achar que com o tempo ele vai mudar e tal. Mulher não muda homem!!!! E vice-versa. Ninguém muda ninguém!! A pessoa só muda por vontade própria. Mas se curte esse tipão: Use e Abuse de todas as formas que a imaginação permitir.

Frase do post:

“Eu posso ser idiota mas eu sei o que é amor!” (Forrest Gump)

Eu indico:

- O Thiago Celestino indicou via twitter este Site com fotos impressionantes dos incêndios da Califórnia.

- Orkut monitorado pelo pai.

- Galera saqueando o supermercado em Itajai.

*foto do filme Por um triz

… além da perfeição. Virginianos são super ciumentos, mas não demonstram nenhum pouquinho. Por dentro, ele pode estar com aquela vonta de dar um tiro de lança míssel em você e no seu amiguinho que não desgruda de você mas, aparentemente, não fazem nenhuma ruguinha de preocupação quando vêem vocês juntos. É como se ele fosse superior a esse tipo de sentimento mesquinho. Ciúmes? Eu? Não seja ridícula. É o que provavelmente você vai ouvir se resolver questioná-lo.

Essa coisa de não admitir o ciúme, guardar os sentimentos dentro de si, é uma máxima na vida de todo bom e velho virginiano. Eles sofrem com uma pitadinha de complexo de inferioridade e jamais admitirão isso, óbvio! Se você está esperando que seu bofe virginiano dê em cima de você, espere sentadinha e de preferência num puff bem aconchegante. Ele não faz o tipo que solta uma cantada barata, muito menos chega agarrando. Ohhhhhhhhh, que coisa. Ele é tímido. Então, se você for tímida e ele também, vão ficar no 0×0. O máximo que ele vai fazer é dar um sorrisinho, ficar meio nervoso. Mas se ele chegar com um papo de ensinar você o caminho de um restaurante legal, a receita de um drink maravilhoso… isso é papo mole. Ele tá dando em cima de você! Isso é fato!

A experiência de algumas mulheres com virginianos deixou claro que eles são muito organizados e certinhos. E pode deixar qualquer mulher com os nervos a flor da pele. Como? A relação que ele tem com dinheiro é surreal. Só abre a mão pra cumprimentar. Fora a pontualidade. Se ele marca de sair com você às 22h, você tem que estar pronta e esperando às 22h. Não é 22:01 nem 21:59… é 22h e ai de você que não esteja pronta. Alguns são meio hipocondríacos e com mania de limpeza também, mas chega a dar um certo charme.

Nossos queridos virginianos não são chegados em mulheres que dão abalos sísmicos. Preferem as mais discretas, nem tão populares. Se você estiver afim de um homem desses, nem pense em ser tão exuberante assim ou ele vai se afastar, mudar de telefone, mudar de endereço… sumir!

Mas se você já passou da fase da conquista, agora é colher os louros da vitória. Dizem que eles são meticulosos em tudo… TUDO! Depois você vai lembrar que quando o conheceu, nem achou que ele fosse tudo isso, mas o melhor mesmo é assim… quando um você ganha um presente numa caixa mais ou menos e quando abre, tem um presente caríssimo. Surpresas boas são sempre bem vindas. E como diria um bom virginiano: “É que eu gosto das coisas explicadinhas, nos seus míííííííííínimos detalhes”.

*fotos dos filmes: Agente 86 e Mais estranho que a ficção.

Eu indico: Esse site do Mike Simpson é muito bacana. Você encontra as mais famosas imagens fotógraficas na versão lego. Clica Aqui

1. Já tem algum tempo que os homens descobriram que se depilar também pode ser bom, principalmente os que curtem uma academia, viram que a lâmina não precisa necessariamente ser usada só para fazer a barba. Não tenho nada contra homens que se depilam, acho até interessante. Se antes eles já reclamavam quando você não estava com a depilação em dia, agora então piorou. Em compensação, quando for ele quem deixou os pêlos crescerem um pouco, vingue-se! Reclame também! Afinal, quando você é quem relaxou na depilação ele é o primeiro a reclamar!

2. Geralmente, os homens metrossexuais são extremamente narcisistas a ponto de acharem feio o que não é espelho. Não podem passar na frente de um espelho que tem que parar, ajeitar o cabelo e checar a roupa. Em uma boate estão sempre no meio da pista, onde podem ser vistos por todos na pista e nos camarotes e claro que vai umas cinqüenta vezes na noite ao banheiro olhar-se no espelho. Ser vaidoso é legal, mas já é difícil ficar dividindo o espelho com as amigas, irmã, mãe, com o próprio namorado então, nem pensar!

3. Discutir qual é a melhor máscara fácil: a de drenagem e limpeza de folículos com jojoba e vitamina E ou a de limpeza profunda e revigoramento com barro mineral do oriente médio, não é o tipo de discussão que quero ter com meu namorado! Sentir a pele dele super bem tratada, cheirosa e tudo mais, é fascinante. Mas ele entender mais de cosméticos do que eu???? Não, não e não!!

4. Nunca gostei de homens machistas. Mas não quero chegar a ponto de um dia me questionar quem realmente é a mulher da relação! Homens sensíveis, que lhe entendem e te dão colo quando precisa, te trata com carinho, respeito, é confortante. Só que se no meio de uma briga, ele começar a chorar, vou me sentir a pior das bruxas.

5. Tô começando a desenvolver uma fobia. Pavor de homens que fazem sobrancelhas. Acho que no natural fica mais bonito, pelo menos nos homens. Fazer a unha eu não ligo, mas usar esmalte cintilante é testar demais minha tolerância!

Não estou dizendo que é ruim ser um homem metrossexual, apenas digo que não sei lidar com um. Não estou preparada para esse modernismo todo, isso é muito novo pra mim. Ainda sou meio careta, eu acho. Ainda prefiro a velha mas não pouco amada testosterona.

Frase do post:

“Vejam mas não toquem. Toquem mas não provem. Provem mas não engulam”. (Advogado do Diabo)

Eu indico:

- Aqui você encontra fotos de placas muito divertidas.

- Pra quem já assistiu o filme Cegueira (Blindness) do Fernando Meirelles pode ler o diário de bordo do filme.

- Gosta de LOST? Neste blog você fica sabendo de tudo sobre a série.

*Filme Zoolander