É engraçado como algumas coisas viraram “cool”. Falar mal de televisão é uma delas. Então se você é do time que não vê TV, sinto muito, mas este post não vai lhe agradar e nem perca seu tempo fazendo comentários agressivos. Utilize seu tempo para algo melhor do que isso como ler um livro por exemplo.

Em meados de 1993, Benedito Ruy Barbosa escreveu uma novela que foi veiculada na TV Globo e posso especular que foi uma das novelas em que mais me emocionei. Tudo bem que após este período eu não assisti novelas como antes, chegando ao ponto de acompanhar um ou outro capítulo sem progressão. Mas Renascer… esta sim me arrebatou.

Pra você que não lembra, a novela conta a saga de José Inocêncio que chega a Bahia disposto a ser um grande produtor de cacau, ficando seu facão nas raízes de um grande pé de Jequitibá, fazendo um pacto onde terá seu corpo fechado e não poderá morrer enquanto aquele facão estiver ali. Muitas coisas acontecem no seu caminho, inclusive tem a pele do seu corpo arrancada e se vê amarrado de ponta a cabeça aos pés da árvore. Como tem o corpo fechado, não morre, sendo em seguida todo costurado por um libanês misterioso.

A epopéia da vida de José Inocêncio é incrível, passando pelo seu amor incondicional a Maria Santa, mulher que de tão ingenua acredita que engravidou quando beijada por ele. Infelizmente eles não podem viver este intenso amor por muito tempo devido a morte prematura dela enquanto dava a luz ao filho João Pedro. Outras personagens marcantes: D. Jacutinga, proprietária de um bordel no qual Maria Santa vai parar após ser explusa de casa pelo pai devido a sua “gravidez”, Buba – a hermafrodita, Padre Lívio apaixonado por uma fiel, Coronel Belarmino – justo, muito justo, justíssimo, Tião Galinha o  homem que acredita no Cramunhão preso na garrafa que José Inocêncio têm e foi o responsável pela sua fortuna….

Esta novela teve muitos personagens marcantes. Cada um com sua história bem elaborada e seus admiradores mais fiéis. Como resistir ao sorriso inocente de Maria Santa, a Tião Galinha chocando um ovo nas axilas ou no emocionante capítulo final onde eu, minha mãe, avó, tia e nossa secretária querida estávamos derramando lágrimas na sala de casa enquanto os créditos da novela subiam.

Acho que uma novela de sucesso deve ser assim. Mais de 10 anos depois ainda lembro dos personagens, das emoções, de onde estava enquanto assistia ao capitulo final… não tenho vergonha de dizer: A novela Renascer marcou a minha vida. E você? Qual novela marcou a sua vida?

Veja um trecho do primeiro capítulo da novela Renascer:

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Frase do post:

“E antes de percebermos, um laço foi formado, não importando se os outros entendem ou não. Sim, amizades improváveis começam todos os dias. Ninguém entende mais do que isso do que os solitários. Na verdade, é com isso que eles contam.” (Desperate Housewives)

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Estava exercitando meu lado criativo e fazendo pintura em tecido quando chegou uma caixa do sedex em casa. Uma camisa, um cd e uma caixa de Bis…

Voltei para minhas pinturas e sem perceber, meia hora  hora depois, havia acabado a caixa do Bis. Assim, sem notar. Isso me fez lembrar o gosto da minha infância. Lembro que no colegial eu e minhas amigas carregavamos uma caixa de Bis dentro da mochila. Comer o chocolate, um a um, escondido era uma traquinagem que nos permitíamos. Já no segundo grau nos entregamos a uma nova paixão: O Babaloo Maçã Verde. Ahhh… o babaloo maçã verde. Comprávamos uma caixa de babaloo e deixávamos na bolsa. Nós cheirávamos a maçã verde!

Apesar de ter sido aficcionada nessas duas maravilhas, confesso que nada supera o chocolate Milkbar (antigo Lolo). Podia até não ser a delícia número um mas tem o sabor da minha infância pois todos os dias quando meu pai chegava do trabalho trazia um Milkbar pra mim e outro para meu irmão. Acho que o mais gostoso era o significado daquilo: Papai chegou. Tudo bem que não posso esquecer que a pipoca que minha avó fazia também remete aquela época. Quando dava três horas da tarde minha avó chegava com aquele panelão de pipoca quentinha com suco pra gente assistir a sessão da tarde.

Segundo o Jorge (@jorgecdlj) o Nescau é a cara da infância – também da vida adulta. E para você? Qual é o gosto da sua infância?

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Leia também:

- Nescau é vida. (texto bacanoso)

- Morrer de tanto dançar? (fato curioso)

- 10 provas de que o Google sacaneia celebridades (print)

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*Foto do filme Os Batutinhas

Já faz algum tempo que uma das filhas do casal mais famoso de Hollywood – Brad Pitt e Angelina Jolie – chamou a atenção da imprensa internacional pelo seu jeito peculiar de vestir-se. Desde que nasceu, Shiloh Nouvel virou o alvo do mundo por ser a primeira filha biológica do casal, sem contar que as suas fotos eram consideradas as mais caras no mercado paparazzi.

O fato de ser filha de um casal de celebridades, por sí só, já é o suficiente para torná-la o foco das atenções. Embora isso seja um fator determinante, hoje, Shiloh com apenas 4 anos chama a atenção por outros motivos. O seu jeito de vestir. Logo que apareceu diante das câmeras sustentava  um jeito de princesa com seus cabelos dourados e vestidos rosa. Mas com o passar do tempo a pequena desenvolveu personalidade própria e foi optando por roupas cada vez mais masculinas; inclusive sempre está recorrendo a roupas utilizadas pelos seus irmãos mais velhos. Em um recente passeio por uma loja de roupas, Brad Pitt fez a festa com a filha Zahara que escolheu muitas roupas de princesa e sapatilhas enquanto Shiloh foi direto para a sessão masculina onde escolheu moletons, casacos e tênis de meninos.

Quando Brad Pitt declarou que sua pequena princesa gosta de ser chamada de John, causou um grande furor na imprensa internacional onde apareceram vários psicólogos de momento falando o quão absurdo era os pais permitir que a filha fizesse uma confusão tão grande com sua verdadeira identidade. Logo Brad Pitt esclareceu que Shiloh era obcecada pela história do Peter Pan e por isso dizia se chamar John, um personagem do conto. Isso não foi o suficiente para saciar os curiosos que deliraram ao ver a menina com seu novo corte de cabelo: estilo Joãozinho.

No programa da Oprah Winfrey, Brad Pitt confidenciou que prioriza a individualidade de cada um dos filhos, por mais excêntricas que possam parecer. O questionamento foi mundial. Rumores sobre a sexualidade da pequena Shiloh, de apenas 4 anos, tomou conta dos tabloides e imprensa sensacionalista. Uma discussão sobre quando as crianças tomam conhecimento de sua própria sexualidade colocou Shiloh no olho de um furacão.

Você tem filhos? O que acha de toda esta história? O que faria se fosse na sua casa? Compartilhe conosco a sua opinião.

E o principe junto com sua princesa viveram felizes para sempre. Assim termina a maioria dos contos de fadas, ao menos aqueles da Disney. Na verdade, as histórias não nasceram bem assim. O que muitas pessoas desconhecem, é que os contos de fadas originalmente não eram destinados as crianças mas sim aos adultos … contados em locais como reuniões, bares, casas de banho, praças, com o intuito de divertir e ao mesmo tempo colocar uma lição de moral onde os personagens aprendiam, na maioria das vezes de forma bem sangrenta, a seguir o bom caminho. Quando os irmãos Grimm resolveram remodelar algumas destas histórais contadas a muitas gerações – com variações de acordo com o local onde ela se passava – criaram também os contextos mágicos e finais felizes.

Veja alguns exemplos destas mudanças nas histórias abaixo. Com certeza você conhece a maioria delas mas não como originalmente eram contadas:

CHAPEUZINHO VERMELHO

Em uma das primeiras versões de Chapeuzinho Vermelho, contadas por Charles Perrault, ela foi visitar a vovó, apesar da mãe insistir para que não fosse pela floresta. Encontrou o lobo no caminho que lhe indagou para onde ia; depois disso ele tomou um atalho e chegou primeiro a casa da vovó onde devorou-a e colocou um pouco da sua carne e sangue em potes sobre a mesa. Quando chegou a casa, o lobo, usando as roupas da vovó, ofereceu “carne e vinho” a chapeuzinho e depois pediu que ela tirasse as roupas e as jogasse no fogo, para deitar-se nua na cama com a vovó-lobo e se aquecer. As clássicas perguntas também são feitas e ao chegar na parte dos dentes a vovó-lobo responde: É para lhe comer melhor. Assim, o lobo a devora  e fim da história. Sem caçador, salvação ou final feliz.

CINDERELA

Fada Madrinha? Irmãs Malvadas? Madrasta? Sim. Tudo isso fez parte da história de Cinderela pré irmãos Grimm porém o final não é tão feliz quanto parece, apenas para a nossa protagonista. Depois de fugir da festa por causa do encanto que se desfaz a meia noite, ela esquece seu sapatinho de cristal na escada do palácio e volta para sua casa escondendo-se no sótão. No dia seguinte, o principe percorre o reino em busca do pé que calçou aquele sapatinho na noite anterior mas quando já está quase desistindo chega a casa de um falecido nobre onde vivem três moças com sua madrasta e que também estavam no baile. Quando a segunda irmã experimentava o sapato, a ultima, tomada pelo desespero corta os próprios dedos para que o sapatou coubesse mas não adianta. Quando já estava indo embora o principe vê pela janela que existe uma moça no sótão e ao vê-la, na mesma hora a reconhece levando-a embora. Como castigo, pombos voam sobre a cabeça das irmãs de Cinderela e cega as três, bicando seus olhos. E uma delas ainda fica manca pelo resto da vida.

BELA ADORMECIDA

Nos primórdios desta história nossa Bela Adomercida também sofre com um feitiço mas nada de tear e sim um fio de linho que fica preso embaixo da sua unha. Ao adormecer, passam-se anos até que um rei a descobre no palácio e mesmo já sendo casado, se apaixona por ela chegando ao ponto de possui-la enquanto ela ainda dorme. Nove meses depois Bela passa pelo parto de duas crianças gêmeas e com isso acorda do encanto. O problema é que a primeira esposa do rei descobre tudo e planeja matá-la  e aos seus filhos mas seus planos dão errado quando ela morre queimada na fogueira que preparava para jogar a família da Bela Adomercida.

Outra vertente, esta de Perrault, indica que o principe beija Bela que desperta apaixonada. Casam-se, tem filhos gêmeos e quando se preparam para um “felizes para sempre” o príncipe é chamado para liderar uma  batalha deixando a esposa e filhos sob os cuidados da mãe que nutria um amor obsessivo por ele. Quando o príncipe viaja a rainha planeja devorar no jantar, Bela e os filhos, mas um cozinheiro os ajuda a escapar e a rainha acaba cometendo suicidio por causa da rejeição do príncipe.

Gostaram? Pois é, nem tudo é o que parece não é mesmo?

Veja também:

- Você é mãe do seu namorado? (texto legal)

- Gordinhas Yeah Yeah no Monange Dream Fashion Tour? Como é isso? (reportagem)

- Atores interpretando pessoas reais; (imagens)

- Enquete elege as celebridades mais feias do momento; (imagens)

- Conheça 20 mulheres mais inteligentes que você; (lista)

Essa história ouvi de um garçom chamado Ivam. Ele é um sujeito muito peculiar que trabalha em um barzinho na beira da praia chamado Rei da Moqueca mas a especialidade deles é o pastel frito na hora. Pois é, esse local está situado na ilha de Mar Grande, município de Vera Cruz , Bahia.

Eu estava com o Roberto Camara, minha prima e o marido quando pedimos uns pastéis para o Ivam. Ao trazer os petiscos, sem perguntar nada, ele puxou uma cadeira e começou uma animada conversa. Apesar da situação fora do comum, Ivam é um sujeito muito carismático e conquistou todo mundo, principalmente depois de contar a história da aposta:

“No carnaval passado, ele trabalhava na lanchonete Bob´s em Salvador (45 minutos de Mar Grande). Quem conhece o carnaval de Salvador sabe que a cidade pára. Tudo gira em torno da festa. E nisso, depois do dia de trabalho ele recebeu em dinheiro o pagamento do mês: R$ 400,00. O problema é que ele pretendia ficar para a folia depois de sair da lanchonete… mas com essa quantia no bolso não ia ser fácil porque o risco de ser assaltado era muito grande. Precavido, Ivam separou o dinheiro em alguns pacotinhos e foi amarrando por dentro da bermuda e nos bolsos. Depois de guardar o salário ele encontrou os colegas e foram curtir o carnaval.

O grupo parou perto de uma guarnição da polícia militar quando um dos amigos do nosso garçom iniciou uma brincadeira muito comum entre eles: Vamos apostar pra ver quem tem mais dinheiro no bolso! Quem ganhar leva o dinheiro todo. Apesar de muito safo, Ivam não queria participar da aposta dessa vez pois tirar essa quantia ali seria meio complicado e guardar depois mais complicado ainda. Foi quando o primeiro tirou uma nota de cinquenta reais e jogou no chão! O outro jogou mais um trocado… o outro jogou mais alguma coisa. E começou os gritinhos. Isso despertou a atenção dos policiais que começaram a acompanhar a galhofa e rir entre eles. Nesse momento, o amigo de Ivam jogou R$170,00 no chão e houve um silêncio. A aposta estava ganha… até porque nosso Ivam não tinha se pronunciado, ou seja, não iria participar da brincadeira. Mas o comichão começou, ele que está no grupo dos que empatam mas não perdem, resolveu chutar o balde. Quando o cara já estava recolhendo a grana e ele saiu arrancando os sacos da bermuda e jogando no chão.

Nessa hora todo mundo ficou chocado. O intrépido Ivam tinha R$400,00 no bolso! Como pode? Em pleno carnaval? Pois é. Ele ganhou a aposta. Os outros tentaram desfazer a brincadeira, pegar o dinheiro de volta. Mas não teve jeito. Já estava feito. Ivam recolheu toda a grana e foi guardando no bolso quando um policial se aproximou e veio questioná-lo sobre o que estava acontecendo. Qual era o motivo deles estarem jogando dinheiro no chão. Apesar de ter ouvido toda a brincadeira e soltado gargalhadas com os colegas ele foi lá saber se aquilo era fruto de roubo e o grupo estava dividindo o dinheiro. Ivam explicou tudo direitinho mas o policial foi categórico: Passe a metade! O grupo ficou indignado mas sem expressar grande reação. Foi então que Ivam, com sua conversa fiada, conseguiu convencer o policial que não era justo ele ficar com a metade mas ele garantiria cem reais de cerveja para aquele policial e os colegas dele quando o plantão acabasse. Deixou as cervejas pagas no ambulante que tinha ponto ao lado da guarnição e o trato foi feito. Apesar dos amigos dele resmungarem por Ivam ter dado o dinheiro “deles” para dar a merenda da polícia, ele prontamente respondeu: O dinheiro não é de vocês, é meu e faço o que quiser com ele. Pois é, depois de tanta preocupação em preservar seus R$400,00 longe dos ladrões, teve que esconder quase mil reais na cueca”.

Pois é, essa história foi contada pelo próprio Ivam quando sentou-se na nossa mesa, sem ser convidado. Mas em compensação nos ofereceu várias histórias que vou contando aqui de tempos em tempos.

Eu indico:

- Lata de cerveja não é oferenda! (texto)

- Investida Irresistível; (imagem)

- Liberdade de expressão na era dos blogs; (reportagem da ISTOÉ)

- Coisas que aprendi com filmes em 2009; (lista)

- Gordinha deve usar biquine ou maiô? (texto +imagens)

- Blogcitário de cara nova! (blog)

- Como aceitar sua nova condição de ser humano: Noivo! (text0)

Para fechar 2009 com chave de ouro, nada melhor do que relembrar o top 10 das cenas mais marcantes do ano – em minha opinião, claro. Vi essa idéia em algum blog que não me lembro qual no momento mas fiquem a vontade para dar suas contribuições também.

1. O churrasco no quintal de Walt (Clint Eastwood) em Gran Torino;

2. Créditos iniciais de Watchmen;

3. Início do filme e os créditos finais de Up -Altas Aventuras;

4. Quando a entidade arrasta Katie pelo pé em Atividade Paranormal;

5. Créditos finais de Se Beber Não Case;

6. O “interrogatório” na primeira cena de Bastardos Inglórios;

7. A nave indo embora em Distrito 9;

8. O ataque a grande árvore em Avatar;

9. A luta dentro do carro em Arrasta-me Para o Inferno;

10. Cena do quarto de hospital em Deixa Ela Entrar;

*11. Apesar de Zoombieland fazer sua estréia oficial em 2010, assisti ao filme agora em 2009 e todas as cenas com Bill Murray merecem entrar nesta lista!

P.S. Eu não assisti Star Trek, Dúvida e o Casamento de Rachel por isso não coloquei na lista.

Agora o que vem por aí e eu não vejo a hora de assistir! (clique no nome pra ver o trailer)

- Contatos de 4º grau;

- Precious;

- A Caixa;

- Legião;

- Rec 2;

- Ilha do Medo;

- Daybreakers;

- O livro de Eli;

- Alice no País das Maravilhas;

- Fúria de Titãs;

- Chico Xavier;

- Abismo do Medo 2;

- Kick ass;

- Homem de Ferro 2;

- A hora do pesadelo;

- Tropa de Elite 2;

- A Origem;

Acredito que todo mundo, uma vez na vida já passou por alguma situação que não soube explicar. Mesmo os mais céticos ou descrentes já devem ter vivido ou conhecido alguém que passou por algo tido como sobrenatural, mesmo que no final das contas descobrisse que não era nada de outro mundo e encontrado uma explicação lógica pra isso. A minha avó mesmo acredita que quando era mais nova viu um lobisomen. Ela que passou a infância e adolescencia morando na roça, jura que uma noite dessas, ela e a irmã, correram desesperadas por dentro de uma plantação de abóbora ao avistarem um lobisomen. Ela traz uma marca na perna que não a deixa esquecer deste dia, pois na fuga, se embolou em uma cerca de arame farpado. Ai de você que duvide da história que ela se enfurece e encerra a conversa.

Esta história é verídica e o relato que vou contar foi visto através dos olhos de uma criança que estava na quarta série do primário quando vivenciou isso e até hoje lembra com riqueza de detalhes tudo o que houve, mesmo já tendo se passado mais de dez anos do ocorrido. Segundo ela, em uma tarde comum na escola, uma das colegas veio com um jogo novo no horario do recreio. Era uma brincadeira de espíritos, algo parecido com tábua de ouija, brincadeira do copo, compasso e outros genéricos. Neste jogo específico foi usado uma Bíblia dessas antigas, bem grandes e cheia de figuras, além de uma tesoura grande e pontuda além de um barbante também. Quem havia ensinado a brincadeira tinha sido uma prima mais velha de uma das meninas e como tinham muitas instruções não deu para ir até o fim logo na primeira vez pois a mecânica da coisa era um pouco complexa. A tesoura deveria estar posicionada no meio da Biblia e feito isso ela deveria ser fechada e a tesoura amarrada a ela através do barbante. Desta forma o aro da tesoura ficaria para a fora onde duas meninas, uma de cada lado, colocaria o dedo no aro e seguraria a tesoura presa na Biblia.

No segundo dia, já no pátio e em pleno horário do recreio, os meninos resolveram fazer a brincadeira até o final e outras crianças foram se aglomerando ao redor para ver como as coisas iriam acontecer. Depois de todo o ritual a pergunta fatídica foi feita: “Tem alguém ai?” A entidade, tida como um espírito, respondeu que sim e depois de muitas perguntas e curiosidades, acabou o horário do recreio. Antes de desamarrar o barbante foi feita a pergunta: “Podemos acabar a brincadeira agora?” A tesoura continuava a apontar para a resposta Não. Mesmo assim, já no limite do tempo, as crianças decidiram terminar com tudo para evitar receber alguma advertência. Assim que desamarraram o barbante, uma das meninas que estava na roda deu um pulo e levantou-se com violência, gritando e rosnando feito um animal. Ela saiu correndo em direção a secretaria da escola (e aquele bando de meninos atrás) e começou a quebrar os vidros da porta da secretaria com os pés e as mãos. Foi uma gritaria, um corre corre. A diretora segurou a menina insana e as outras crianças foram mandadas para a sala.

Não se sabe o que aconteceu na secretaria mas depois de todos já estarem na sala, a coordenadora entrou e passou um sermão geral. Falou sobre a brincadeira de muito mau gosto, o perigo de portar uma tesoura daquele tamanho e etc. Depois da bronca, ela informou que a turma toda receberia uma suspensão por aquilo. Depois de muitos protestos, afinal nem todo mundo estava na brincadeira e alguns nem sabiam o que tinha acontecido, então, ela resolveu suspender somente a menina que levou os objetos (Biblia, tesoura e barbante) e os pais dela deveriam pegar o material lá na diretoria. Quanto a menina que se machucou, ela não comentou absolutamente nada. Durante meses esse burburinho foi o assunto principal na roda de conversas na escola e a menina que se envolveu na confusão da secretaria foi levada ao medico, recebeu pontos, curativo e ela diz não lembrar de nada. Alguns pais foram a escola saber o que aconteceu e a vida demorou para tomar o rumo normal. A relação entre os pais da menina, a escola, a brincadeira e outros detalhes não se sabe afinal os alunos não tiveram acesso a este tipo de informação.

Com certeza esta é uma daquelas histórias da infância que se leva pra sempre. Mesmo que exista uma explicação racional pra tudo isso, ou não, algumas coisas realmente marcam. E você, tem alguma história sobrenatural pra contar?

Frase do post:

“Mais cedo ou mais tarde eles vão te encontrar.” (Os Outros)

Eu indico:

- 10 crianças mais malvadas do cinema; (lista)

- Cuidado, alguns Pen Drives Kingston – piratas estão sendo vendidos como originais. Saiba identificar. (imagens +texto)

- Mais um excelente Cabine Celular onde o Mau Saldanha faz uma análise do filme A Órfã, durante os créditos finais. (vídeo)

- Guia completo dos peitinhos masculinos; (imagens)

- Você tem Automatonofobia? (texto + imagens)

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*imagens do filme Arrasta-me para o inferno.

Eu não me lembro muito bem como toda esta históra começou mas sei que uma colega de nossa protagonista, que vou chamar de Danada, convidou-a para dar uma volta na sexta a noite. No caminho a amiga dela recebeu uma ligação de um colega chamando pra jogar baralho, coisa que eles sempre faziam. Como não tinham planejado nada em especial, Danada topou ir com a amiga para casa deste rapaz para um joguinho de cartas. Elas passaram por uma loja de conveniência e compraram alguns amendoins e cerveja e logo seguiram em frente.

Ao chegar na casa do rapaz, ele já estava jogando cartas com um amigo que mora no apartamento ao lado. Depois das devidas apresentações, Danada sugeriu que jogassem um pôquer pois seria mais rápido e divertido. Todos gostaram da idéia e depois de algumas cervejas, amendoins, cartas… a conversa foi mais forte que o jogo e todos decidiram ir para a varanda. Lá a conversa ficou mais interessante e a amiga de Danada começou a ficar com o tal vizinho. Ela ficou naquela situação constrangedora de ter um casal se amassando logo a frente e tendo que encontrar algum assunto sem pé nem cabeça com aquele rapaz, o dono da casa. Segundo um amigo quando uma situação dessas acontece, o outro casal tem quase que uma obrigação moral de ficar também, regra esta, que eu acho absurda!

A situação chegou a um ponto onde ele investia pesado e Danada não conseguia mais sair pela tangente, muito menos convencer sua amiga a ir embora, então ela optou pela tática mais nonsense que eu já ouvi falar. Ela levantou, começou a abrir e fechar as gavetas do armário na sala, depois começou a sentar e levantar da cadeira… sem dizer absolutamente nada. Quando chegou na cozinha ela começou a falar sozinha, abriu a gaveta dos talheres e nesta hora, o rapaz realmente ficou preocupado.

Ele foi até a varanda e chamou o amigo. Depois de uma conversa rápida inventaram uma história boba para a amiga de Danada, sobre alguma emergência e o vizinho ter que ir embora. Ela não acreditou muito mas como Danada fingiu também não saber o real motivo desta história acabaram indo embora. Tudo correu bem até o dia que a amiga de Danada, recebeu uma ligação do rapaz que ela tinha ficado e descobriu toda a história. O amigo dela foi chamar o tal vizinho para dizer que Danada estava estranha, parecia possuída pelo capeta e estava com medo. Ele temia que ela fizesse algo maluco como pegar uma faca, furar o olho dele… ou pior, beber o sangue dele! Acredite se quiser, ele ficou com medo dela beber o sangue dele!! Danada conseguiu fingir tão bem que se safou da situação e ainda deixou uma marca muito profunda no imaginário deste pobre rapaz que chegou até a ter pesadelos com ela falando com a voz da menina do exorcista. Pois é, se a moda pega o que vai ter de gente fingindo ter fome de cérebros por aí, não está no gibi! Sai deste corpo que não lhe pertence, ó doida!

Frase do post:

“Bem alí, atrás de seus sorrisos, você verá um certo monstro de olhos verdes…” (Deperate Housewives)

Eu indico:

- Maiô Fail; (imagens)

- Webcedário; (imagens)

- Videos Interessantes; (videos)

- Serial Killer: Jeffrey Dahmer; (texto)

- Árvore de Natal é para fracos; (texto + imagens)

* Foto do filme Amigo Oculto.