Nós mulheres, muitas vezes, levamos fama de exageradas e nada práticas principalmente no que tange a arrumação das malas. Sempre tem alguém que enche a boca pra dizer que nós levamos mais coisas do que podemos carregar, que temos mais roupas do que precisamos e no final ainda reclamamos que esquecemos algo.

O que vocês homens, não conseguem entender, é que de fato precisamos de mais coisas do que vocês. Isso não é dúvida, é certeza. Ora, se você não é um metrosexual provavelmente não vai levar muitas coisas que nós mulheres consideramos essencial em uma mala.

1. Shampoo e Condicionador não é supérfulo. Entendam isso. Mas pra vocês pode parecer porque quando viajam com a namorada, dificilmente vão levar um shampoo e um condicionador. Quem sabe até levam um 2 em 1 ou em ultimo caso usa o sabonete como shampoo.

2. Nós precisamos de sandálias ou sapatos que combinem com nossas roupas. E isso é dificil conseguir com apenas um sapato universal. Pra vocês é fácil pois levando apenas 1 tênis já é calçado suficiente pra combinar com tudo. E no caso, já viaja usando e não ocupa a mala com ele. No mais leva tambem uma sandália havaiana.

3. Vocês não usam brincos, pulseiras, prisilhas de cabelo. Então não entendem a importância deles.

4. Maquiagem ocupa espaço. Não reclame. Precisamos dela e ponto.

5. Hidratante e filtro solar são importante para ambos. Vocês não acreditam nisso e nem se quer usam.

6. Tudo que vocês precisam pra sair cabe em uma carteira. O que nós precisamos cabem em uma bolsa… mas na maioria das vezes precisamos pôr mais de uma na mala para usar com os diferentes sapatos mencionados no item 2.

7. Ok, chapinha é dispensável. Mas se a viagem incluir algum programa que exija um pouco mais de arrumação ela se torna necessária, afinal, vai salvar a mulher de gastar dinheiro com salão.

8. É básico levar uma roupa extra. Seja blusa, calça, saia ou outra peça qualquer que pode salvar você. Enquanto nós precisamos no minimo de duas peças de roupa, vocês homens podem se dar ao luxo de ficar só de bermuda sem camisa. Até um biquini precisa de duas partes enquanto uma sunga/ short, de uma só.

9. Desodorantes, perfumes, lâmina de barbear, loção pós barba… tudo cabe em uma única necessaire. Já nossos penduricalhos: bijouterias, higiene pessoal, maquiagem e afins dificilmente cabem em uma pequena necessaire.

10. E no final das contas, quando ele esquece algo… pode recorrer a ela pois na maioria das vezes ela lembrou de trazer.

Frase do post

“Francamente minha querida, eu não dou a mínima!” (E o vento levou)

Eu indico:

- Mais coisas bizarras que trazem as pessoas até o Hello Stranger.

- As dez seitas mais doidas do mundo;

- Amizade entre homem e mulher existe sim, principalmente pra ele.

- Gente, essa edição do podcast Papo de Gordo, está imperdivel. Gordinho tem é história de natal pra contar!

Leia também:

- A dificil arte de sair com metrossexual;

*Foto do filme Vestida para casar.

Você é bonita, inteligente, bem humorada e tem personalidade. Mas aquele insistente adjetivo que você não consegue deixar pra trás: Solteira!

Cá pra nós, não pode ser tão ruim assim. Mas se você se incomoda tanto com isso, pode tentar reverter a situação. E por favor, tente se controlar. Por mais que você esteja desesperada, não deixe transparecer nem olhe os homens a sua volta como um leão olha pra um cervo. Essas coisas ficam escritas na testa… Tô Desesperada!

Antes de qualquer coisa, se livre desse adjetivo: Solteira. Você não é solteira, simplesmente está solteira. O verbo utilizado muda completamente a situação. Por isso mesmo não vai ficar dando golpe de karatê nas encalhadas que lutam pelo bouquet da noiva e nem pense em dar em cima de vários caras ao mesmo tempo pra que desses, um, dê o retorno esperado. Não se permita ficar doida.

Agora com o verão chegando, pense que você pode usar tudo a seu favor. Cuide de você, faça um exercício legal ou entre numa academia, vá ao salão e passe horas tratando do visual, gaste dinheiro com você e só com você. Aproveite suas amigas e saia com elas pelo simples fato de curtir umas as outras. Se sinta bonita e atraente. Paquere muito. Vire um imã pra coisas boas e pessoas boas. Quando você pára de pensar naquilo que lhe falta e pensa apenas no que você tem… simplesmente fica magnetizada. Quando você não tem um namorado, ficante, ficante fixo, paquera, quebra-galho… só sobra uma coisa: Você! Cuide-se.

Frase do post:

“Nos vemos em outra vida, quando formos gatos.” (Vanilla Sky)

Eu indico:

- Reportagem da revista nova: 10 maneiras de conquistar o gato ideal

- Quer dar muitas risadas? Escute a pegadinha que o Mução faz pelo telefone. Ele é super famoso aqui no Nordeste. Eu indico a pegadinha Casca de Ferida.

- Veja AQUI a moda praia exibida pela Cia. Maritima no Claro Rio Summer e inspire-se para o verão!

- Não esqueça que o endereço do blog mudou. Agora é: http://www.hellostranger.com.br/   então mude o endereço do feed (basta clicar no banner escrito Assine meu RSS, aí ao lado) e mude também endereço do link, caso você tenha linkado este blog no seu. Se quiser colocar o banner do Hello Stranger no seu blog, o código está na barra lateral, à direita!

*Foto do Filme Vicky Cristina Barcelona

O ano de 85 teve muitas coisas interessantes acontecendo como Robert Ballard encontrando os destroços do Titanic, Tancredo Neves foi eleito presidente do Brasil mas quem assumiu foi Sarney, Mikhail Gorbatchov foi eleito primeiro ministro do Partido Comunista da União Soviética, livre da censura Roque Santeiro foi ao ar e Changeman começou a ser produzido no Japão. Mas nada disso foi tão comentado  e ainda está na nossa memória durante tantos anos como o grande acontecimento de 1985: A nudez de Claudia Ohana.

Acho que todo mundo já está por dentro do frisson em torno da capa (e recheio) da playoboy de Novembro. Ninguém menos do que a tão comentada Claudia Ohana. Na verdade, não é tanto de Claudia Ohana mas sim da sua vasta Mata Atlântica que está sob os holofotes desde que posou pela primeira vez para a Playboy em 1985.

No mais, o caso da Claudia Ohana é o ápice do período Monga – mulher macaco das celebridades. Apesar de outras atrizes, hoje veteranas globais, também pousarem para a Playboy em meados dos anos 80 como Lucinha Lins, Luiza Brunet, Betty Faria, Claudia Raia,  Maria Zilda, Cristiane Torlone, embora isto seja praticamente um preview de “seu passado lhe condena”. Não vou me aprofundar nisso porque é tema do meu próximo post.

Mas é bom deixar claro que em meados dos anos 80, mesmo as lâminas de barbear já em modelos descartáveis, com lâminas duplas e afins, era um utensílio basicamente masculino. As mulheres utilizavam as lâminas para a depilação principalmente das axilias. Era moda deixar os pêlos das pernas maiores, porém descolorir… deixar os pêlos alourados. Já a região do Buraco Fundo era criada assim, meio livre, meio hippie, meio ao vento. Dava até pra fazer uns dreads. Eu que sou uma pessoa extremamente chata (sem analogias por favor) só consigo imaginar quando uma criatura dessas estava menstruada… Deveria ser um armagedon todo mês.

Nós brasileiros temos uma visão meio diferente da coisa. A depilação nunca foi um forte das americanas, por exemplo. Mulher que tirava quase tudo na região do buraco fundo, era tida como atriz  pornô. Precisou uma brasileira (J. Sisters) mostrar as americanas como uma depilação pode ser interessante e higiênica sem parecer capa da Penthouse. Ela hoje cobra quase mil dólares pra fazer uma depilação no seu famoso salão em NY.

Obviamente Claudia Ohana já declarou que a depilação é outra… afinal aqueles lá eram outros tempos. Sua playboy terá como cenário o sertão nordestino e será bem diferente da playboy de 1985. Que bom né?! Isso evita que ela receba mais algum telefone estranho de um compositor perguntando se pode colocar seu nome em uma música que se chama Hino de Louvor a Raspada. (Veja no video abaixo)

Frase do post:

“Tá com nojinho Sr. 02?” (Tropa de Elite)

Eu indico:

- Fala da Claudia Ohana… olha a Baby Consuelo.

- Tem coisas que só o Dr. Pepper faz por você.

*Foto do filme Casa das Coelhinhas

… entender que rótulos são elocubrações:

Elimina a celulite, retardo do envelhecimento, redutor de olheiras, cremes contra estrias. Mulheres tem fascínio com rótulos de shampoo, cremes e loções. E quanto mais caro o produto, maior a impressão que ele faz tudo aquilo e mais um pouco. Se for de um laboratório lyskijngherwsk então… um luxo. Ora, nós sabemos que nossos cabelos não vão ficar em slow motion enquanto você anda, como acontece nas propagandas. Não vamos reduzir a celulite na segunda aplicação e muito menos vai emagrecer 5 kg  em uma semana tomando um shake. O melhor nisso tudo é que somos enganadas de forma totalmente consciente!! Quem sabe um dia, com a força do pensamento, né?!

…saber andar de salto:

Antes de me apedrejar, tente me compreender. Mulheres precisam saber andar de salto sim! Não que você vá andar de salto o tempo todo, eu por sinal, estou abolindo os saltos mais altos aos poucos. Embora eu me sinta muito bem de salto alto, não tiro o mérito de uma boa sapatilha ou sandália rasteira… até mesmo umas havaianas. Você não deve fazer deste instrumento algo como uma extensão do próprio corpo, mas deve estar pronta pra quando ele se faz necessário. Em um casamento, uma formatura, um jantar, festa de 15 anos, bodas, eventos formais… nada substitui um bom salto alto. Por isso, nem que seja pra usar uma vez no ano, não deve fazer feio né? Insistir em andar de salto, mesmo quando não sabe fazê-lo, fica estranho e engraçado. Ou você parece que está de fralda ou que está caminhando em um chão de gelatina. Ninguém merece. Treina em casa honey. E se você é fã de salto alto, vale repensar no uso abusivo dele tá? Se não consegue parar de usar, tente as plataformas e os saltos anabela para o dia-a-dia.

… cair no mundo real:

Modelos de perfumes, que saem em revistas como NOVA, Marie Claire, Estilo, Manequim, Claudia, não estão no patamar dos simples mortais, ok? Semi-Deuses só existem na nossa imaginação!! Tudo bem que eles são de carne e osso mas não estão ao alcance de seus dedos. A não ser que você seja uma modelo de comercial de lingerie, não pode exigir um modelo de propaganda de perfume!

… não se culpar por gostar de astrologia:

Todo mundo sabe que astrologia é lorota. Hum, será que sabe mesmo? Confessa vai. Quando você está lá no consultório médico, esperando sua vez… dá uma olhadinha na revista do mês. Diz, você não dá uma lidinha no seu signo? Nem uma espiadinha nos post que fiz sobre Homens e Signos? Você pode não acreditar, mas dá uma conferida.

Frase do post:

“Eu sou uma pessoa normal, passo a metade do meu tempo pensando merda.” (Os normais)

Eu indico:

- Podcast do Papo de Gordo. O tema é infância de peso -Parte II. Pra variar, muitas risadas garantidas.

- Quer ver seus blogueiros preferidos como eram quando criança? E junto ainda vem um post muito bacana! Aqui no Me Tire Deste Ócio.

- Tem coisas que só mesmo na Noruega. Duvida? Veja aqui.

- Gostaria de um caixão estilizado?

- Mulheres precisam … Parte I

*fotos dos filmes Quem vai ficar com Mary e Onde os fracos não tem vez.