Pois é gente, por essa eu não esperava! O Ocioso está com um projeto muito bacana e  super feliz em participar dele: o Ocioso para Mulheres!

A partir do dia 05/05/2010 o Ocioso tem este espaço destinado ao publico feminino com posts de blogs variados e assuntos que interessam a nós mulheres desde sexo, moda, cosméticos, cotidiano, relacionamentos, trabalho, curiosidades, tecnologia e muito mais.

Se você é uma mulher não deixe de passar no Ocioso (www.ocioso.com.br)  e principalmente no Ocioso para Mulheres (www.ocioso.com.br/paramulheres) pois vai gostar bastante da variedade de conteúdo. Se é um homem não deixe de ir também pois isso vai te ajudar a entender um pouco mais sobre o que passa por nossa cabeça!

Antes de começar meu post quero deixar claro que NÃO é um post pago/ patrocinado! Eu nunca gostei dos produtos da marca SEDA (Unilever). Para fala a verdade nunca me interessei pela linha ou se quer achei que pudesse ser o “público-alvo” deles. Se era… algo estava muito errado pois seria a última marca que compraria. Eu sempre estou trocando de shampoo, cremes de cabelo, condicionador. Gosto de uma novidade e o cabelo gosta mais ainda! Mas as novidades da marca SEDA nunca me chamaram atenção… pelo menos, até agora.

A primeira vez que ouvi falar sobre os 7 experts trabalhando na nova linha SEDA foi através de uma propaganda na TV fechada,  especificamente no canal SONY. Não estava prestando muita atenção até ouvir as palavras  Thomas Taw e shampoo SEDA. Voltei rápido para a frente da tv mas não consegui pegar o que realmente esta parceria significava. Nunca gostei muito da marca então acabei esquecendo.

Tudo isso até o dia em que li na internet sobre o Seda Urban Salon e passei a conhecer o novo SEDA Co-Criações. Nomes como Thomas Taw e Yuko Yamashita são responsáveis por esta nova linha de produtos! Parou pra pensar? Yuko Yamashita a número 1 em escova definitiva assina a linha de produtos para um liso perfeito. E tudo isso com um preço mais acessível do que os produtos importados!

A SEDA ganhou 1 milhão de pontos comigo com este reposicionamento. Eu não usei os produtos desta nova linha mas vou fazer isso o mais breve possível e quero testar todos. Acredito que será muito dificil me decepcionar com eles e posso garantir que hoje me sinto público-alvo da SEDA, que procurou quem mais entende de cabelo no mundo para cuidar das suas consumidoras. Agora é escolher qual vou testar primeiro! No mais, se a Unilever quiser me mandar os produtos pra testar… ficarei mais agradecida ainda!

Eu indico:

- Fazendo tranças super descoladas; (tutorial)

- Aprenda a fazer um make up preto com Julia Petit; (video)

*Foto do filme O Assistente do Vampiro

Eu não entendo porque tantos homens têm preconceito em relação a maquiagem. Já ouvi diversas justificativas que ao final me parecem bem redundantes: “Prefiro você a natural, acho você mais bonita sem modificações, quando conheci a garota ela era uma coisa e sem maquiagem é outra bem diferente, quando ela acorda deixa um borrão sujo no travesseiro!”

Por favor, alguém me acuda! Pra começar a boa maquiagem tem o papel de suavizar seus defeitinhos ou então deixar em evidência o que você tem de melhor… não dá para modificar tanto. Maquiagem não é photoshop. Um bom corretivo pode dar uma amenizada em olheiras, uma camuflagem em uma ou outra espinha, uma manchinha de pele mas não em tudo. Se você é vesga, vai continuar vesga… se você tem nariz torto, vai continuar torto!

Quando a mulher sabe se maquiar ela vai usar isso a favor dela, vai ficar mais interessante mas não vai modificar o que ela é. Até porque se exagera na mão parece que usou massa corrida no rosto. E o mais grave, acordar com o travesseiro manchado é incompreensível até porque é um pecado mortal dormir de maquiagem. Meninos, dêem uma trégua! Entendam que suas esposas gastem mais 10 minutos na hora de se arrumar para fazer um make up legal…  quem ganha é você!

Eu indico:

- A magia do metrô; (imagens)

- Bolos nerds para casais nerds; (imagens)

- Reportagem na rua tem dessas coisas; (vídeo)

-10 invenções que não deram certo; (imagens + texto)

*Filme Casa das coelhinhas

Eu realmente não entendo este padrão de beleza que vem se estabelecendo hoje em dia. Pra mim, padrão de beleza é algo totalmente questionável e tem vários fatores, principalmente culturais. As mulheres girafas da Tailândia usam várias argolas no pescoço, braços e pernas como um adereço para se embelezarem. Algumas mulheres indianas fazem desenhos com henna em braços e pernas para usar como um adorno em momentos importantes, para ressaltar a beleza.

Apesar de tantas divergências culturais e da passagem do tempo, acredito que nunca houve tanta exaltação a beleza feminina masculinizada. Com tantos aparatos disponíveis no ramo da estética, tecnologia para redução de celulites, estrias, rugas, cirurgias plásticas, maquiagem… para tornar a mulher ainda mais bonita e feminina, algumas estão ficando cada vez mais bonitas (?) e masculinizadas.

Eis que agora o bonito é ser sarada. Musculosa. Olho para mulheres como Gracyanne Barbosa e me pergunto: O que faz dela feminina? Os seios? O Cabelo comprido? Ela é tida como um simbolo sexual e muito desejada entre os homens mas o que é atraente nela? Você homem, pode até dizer, ela é gostosa. E eu lhe pergunto: Qual é o limite entre o estar gostosa e uma halterofilista?

Esse caminho de uma malhação direcionada a ficar sarada ao ponto de se masculinizar está cada vez mais na moda. E tido como algo bonito. Quando uma mulher começa a ter abdomen de tanquinho, panturrilha de jogador de futebol, pescoço da largura da cintura, braços musculosos… ela está gostosa ou está um estivador?

Adriana Bombom com muita academia e uma dieta de apenas batatas e clara de ovo mantem seus musculos cada vez maiores e mais divididos. Outras utilizam além dos exercícios e dietas, supostos anabolizantes. Ou vai dizer que não lembra da Joana Prado – Feiticeira em seu momento He-Man (época em que participou da Casa dos Artistas). Na época, houve uma polêmica muito grande na possibilidade dela utilizar esteróides devido a sua forma altamente masculinazada, desde o rosto até a voz.

Antes que venha com seu discurso de que isso é coisa de invejosa, recalcada, blá blá blá wiskas sachê… eu posso até nao concordar com esse estilo de beleza mas não estou reprovando, visto que não estou em posição de fazer isso. Afinal, cada qual faz o que quer com o próprio corpo. Mas continuo sem entender esta vertente. Se o bom de ser mulher é ser feminina, porque querer parecer um homem? Enquanto mulheres como Juliana Paes são lindas e femininas e continuam estando no padrão gostosa da maioria dos homens. Mas se você prefere trocar sua feiticeira por um He-Man, melhor assumir logo a espada de Greyskull.

Frase do post:

“Eu pagaria pra ver aquela bunda” ( O cheiro do ralo)

Eu indico:

- Conheça mais sobre as mulheres girafas; (texto e imagens)

- As mais estranhas alterações corporais; (texto e imagens)

- Os 10 maiores fracassos do cinema (imagem e texto)

- Blog de um excelente cartunista: Ique

- Putin, o conquistador; (imagem)

- Consegue encher um garrafão com 5 L de esperma? (texto e imagem)

- Original VS Generico de Celebridades (imagens)

- Surpresa desnecessária; (imagem)

A pergunta que não quer calar. Por que as mulheres demoram tanto pra se arrumar? A resposta é simples. Nós não demoramos para nos arrumar, apenas demoramos um pouco mais que os homens.

Se vocês vão a uma festa, balada, jantar, formatura, casamento ou qualquer coisa que exija um pouco mais de arrumação  é natural que a mulher queira ficar mais bonita. E no fundo vocês vão adorar o resultado. Quer entender a logísitica da coisa? Então vamos lá:

No Banho…

… a diferença já é grande. Homens quando lavam o cabelo demoram 10 segundos no processo… também, tem pouco ou quase nenhum na cabeça. Mulher normalmente tem cabelo mais longo e isso demanda tempo. Sem contar o fato de que muitos homens utilizam sabonete pra lavar o cabelo e não shampoo e condicionador como nós.

E a depilação básica? Pra quem não adere a cera quente, banho é o momento ideal para o processo. A não ser que use facas ginsu não pode querer fazer às pressas ou vai sair do banheiro parecendo que tomou uma surra de fios de cobre. O homem faz a barba rapidinho então nem conta. (Escovar os dentes já está incluso no processo, afinal, ambos o fazem – assim espero);

Pós Banho

Hidratante? Tem homem que nunca ouviu falar. Eles acham que não precisam e no final das contas, acho que não precisam mesmo. Mas pelo menos pra mim, hidratante é fundamental depois de sair toda lapeada de uma depilação com lâmina. A pele pede socorro né? Ou seja, hidratante é mais uma coisa que nós mulheres gastamos tempo e os homens não.

Guarda-roupa:

Começando do início… a calcinha. Algumas mulheres têm as calcinhas de sair e as de ficar em casa. As mais velhas e as de bichinho, você usa em casa, usa quando está menstruada. As calcinhas novas, as especiais, as sem costura pra não marcar a roupa, você usa pra sair. Já os homens pegam a primeira cueca que vêem na gaveta, até porque, em casa a maioria fica sem cueca. Só de short.

Se a mulher não escolheu previamente a roupa que vai usar, essa parte pode ser um dilema que vai lhe fazer perder muito tempo (nessa hora provavelmente o homem já está sentando no sofá, pronto, olhando para o relógio). O problema é dentre tantas roupas (mas nunca suficientes) escolher uma. Isso não é fácil. Você experimenta a primeira, vê que tá curta demais, veste outra e vê que vai fazer calor, veste outra e vê que a ultima vez que saiu foi com essa, veste outra e vê que a saia não combina com a blusa, veste outra e não gosta… e no final das contas, com a cama, a cadeira, o armário já com várias roupas jogadas, percebe que a primeira que experimentou foi a que realmente ficou melhor.

Retoque:

E a maquiagem? Vocês usam no máximo um pós barba. Nós nos maquiamos! Por mais que algumas mulheres não gostem de usar maquiagem, as vezes éisso se faz necessário. Isso também demanda tempo. Batom, pó, gloss, rimel, sombra, lápis… tudo é válido.

E as bijouterias? Brinco, colar, pulseira… tanto penduricalho que você ganha mais 2 kg só disso. Vocês homens usam no máximo um relógio. Olha que prático? O perfume e desodorante ambos gastam o mesmo tempo.

Homens usam carteira e sapato, mulheres sandálias e bolsas. Tudo que ele precisa cabe em uma carteira. E o sapato então? homem tem 1 tênis, um sapato caramelo e outro preto, isso satisfaz. Nós temos sandálias e sapatos de todas as cores do pantone. E a bolsa – carteira? Essas de festa? Temos que dar um jeito de caber naquele espaço que só dá um cartão, nossos documentos, dinheiro, chave e um gloss. Mas esse normalmente vai no bolso do bofe.

No mais, nem mencionei quando a chapinha é necessária.

Deu pra entender que somos práticas? Quando você sai desleixada ele é o primeiro a notar. O problema é que precisamos de mais coisas que os homens. E eles não entendem o processo mas adoram o resultado. Vamos ter paciência com a mulherada e correr pro abraço.

*Não é toda vez que a mulher sai que acontece esse processo, não sou nenhuma psicopata. Isso foi um exemplo de quando ela sai e é pra algo em especial, não no dia a dia. Também é bom lembrar que demora para se arrumar não é sinônimo de atraso!

Frase do post:

“Gosto de sentir seus olhos em mim quando me distraio.” (Antes do Amanhecer)

Leia também:

- Porque os homens NÃO demoram para se arrumar. Uma resposta bem humorada do Leo Baiano ao meu post.

- Por que a bagagem das mulheres é maior e mais pesada que a dos homens.

Eu indico:

- Surfista Prateado + TeleCat = What the fuck? (imagem)

- Para os colecionadores de Star Wars; (imagem)

- Blog Feminino ganhador do concurso que promovi: O Indie de Boteco. Esse blog é bom viu?!

- Seu trabalho não é ruim… comparado a esses! (Imagens)

- Um herói exige Prioridades! (Imagens)

- Nem tudo que parece, é. (Imagens e texto)

- Política da boa vizinhança. Muito boa! (tirinha)

*Foto do filme Miss Simpatia II

Não tem pra onde correr. Nós mulheres precisamos nos submeter ao famigerado Papanicolau. Não sabe o que é? Ou quem é?

Simples. É um exame ginecológico. Seria basicamente como o exame de próstata que os homens fazem. Eles fazem pela entrada de serviço e nós pela sala de visitas.

Existe todo um tabu, devido as conotações sexuais que um exame de próstata carrega, principalmente por causa da virilidade masculina. Mas se eles soubessem como estão no lucro pois só começam a passar por isso após os 45 anos! E só uma vez por ano!

As meninas devem começar a frequentar um ginecologista na pré adolescência ou quando o próprio pediatra indicar. Inicialmente, os exame consiste em uma conversa com a ginecologista e um exame totalmente superficial. Quando ela já é adolescente mas ainda é virgem, o médico utiliza uma espécie de cotonete para colher fluidos sem prejudicar o hímem.

Mas, quando você já iniciou a vida de fornicagem, é devidamente apresentada ao Papanicolau. Imagine que por mais amiga que sua ginecologista ou seu ginecologista seja, não dá pra negar que é uma situação chata, embora já corriqueira. Depois de bater aquele papo natural, de como andam as coisas, as novidades e coisas relacionadas a sua vida você vai pra salinha.

Esta salinha é uma espécie de banheiro onde você tira toda a roupa, faz uma espécie de higienização dos países baixos (se quiser) e coloca um aventalzinho bizarro. É tão ridiculo quanto aquelas roupas de  hospital que fica com o fundo aberto sabe? Vestida a caráter, você segue para a cadeira ginecológica que é bem aquela cama que uma mulher fica quando entra em trabalho de parto. Com uma perna no Leste outra no Oeste.

O exame consiste primeiramente na verificação das mamas e depois o Panicolau propriamente dito. Um espéculo é colocado para se ter uma visão do colo do útero e colher material para análise! Incômodo pouco é bobagem, duvida? Olha Aqui.

E no próximo semestre tem mais! Sim, porque é recomendado que mulheres sexualmente ativas frequentem o ginecológista para fazer exames, duas vezes ao ano! Isso é pela saúde… e vocês ainda reclamam de um dedinho após os 45 anos? Vamos fazer os seguinte, sugerio um papanicolau para próstata! Depois de passar por ele, vão sentir falta do exame análogico!

Frase do post:

“Olha Joel, eu quero ser um elefante!” (Brilho Eterno de uma mente sem lembranças)

Eu indico:

- Como ser um completo idiota e quase ser atropelado por um trem; (video)

- Um dos melhores podcasts da internet, o Papo de Gordo, no seu episódio n. 10 está muito engraçado. Vale muito a pena… mesmo pra quem não é gordo. (áudio);

- Na sessão nostalgia, você pode conferir um comercial muito bom do Peugeot 2006 India. Merece relembrar!! (video)

- Quer saber a origem da Farinha Láctea? do Donuts? da Playboy? Veja aqui no post Origem das Coisas! (texto)

- Alegria na Comunidade. Muita cultura! E que cultura!! Cultura with lasers! (imagem)

- Celebridades na época da escola. (imagens)

- Chineses são organizados até na praia. (imagem)

- Ganhador do concurso para Blogs de Humor, mostrando seu prêmio e usando o outro! (Imagem)

* Foto do filme O Albergue II

Você sabe o que é Ninfoplastia? É a retirada de sobra de pele dos pequenos lábios vaginais. Ou seja, o ramo da cirurgia plástica pode dar jeito em tudo, até mesmo onde você nem imaginava que precisava.

A Ninfoplastia é indicada para mulheres que se sentem muito incomodadas com o excesso de pele na região, principalmente após o parto, e chegam a sentir dores intensas durante a relação sexual. Em casos mais graves algumas mulheres sentem um grande desconforto em usar roupas mais apertadas, andar de bicicleta e no uso de roupas de praia.

Além do lado funcional tem o lado estético também. Algumas mulheres se sentem muito mal com o tamanho dos seus pequenos lábios e principalmente com a cor escurecida que tendem a ficar quando há uma sobra de pele. Algumas pessoas colocam silicone, fazem botox, tem gente que faz até reconstrução de hímem!

O bom da ninfoplastia é que a cirurgia é bem simples e no mesmo dia você pode voltar pra casa, dessa forma, ninguém precisa ficar sabendo que você se submeteu a um processo cirurgico. Como não há riscos de queloíde, o sucesso é garantido. Lendo assim, pode parecer meio bizarro, mas se você pensar que existe cirurgia até mesmo para clareamento de ânus… vai entender que a cirurgia plástica vai além do que julga nossa vã filosofia.

Frase do Post:

“Eu não sou um espermatozóide ninja não!” (Narradores de Javé)

Eu indico:

- Briga de Aranhas; (Imagem)

- Verdade sobre Emoctions; (imagem)

- Mini entrevista com o Rafinha Bastos (C.Q.C.) pelo Blogcitário; (texto)

- Propagandas Criativas;(imagens)

- Tatuagem de macho! (imagem)

- Depois do Pelicano Assassino… a Vaca Carnívora. (vídeo)

Agradecimento: Ao Haznos, o Bobagento, ao Corto Cabelo e Pinto, Cerveja Bem e Praticando Humor por publicarem meus posts em suas indicações semanais.

*Foto do filme Ligeiramente Grávida.

Por que é tão difícil fazer xixi? Na verdade não é difícil… é fácil desde que você seja homem. Pra eles todo cantinho é lugar na hora do aperto. Eu nem vou entrar no mérito da educação pois estou me referindo aquela hora limite, que você tá apertado e não tem um banheiro próximo e a cada passo fica mais difícil segurar.

A maior questão nesse assunto é o fazer xixi de pé. Isso sim é algo que facilita a vida. Você nem precisa se preocupar se o banheiro é de posto de gasolina, de shopping, de bar ou um fétido químico. Para os homens isso é algo tão natural como tirar a camisa em público.

Mas tudo muda de figura se você é uma mulher. Desde pequenas somos educadas para usar todos os malabarismos necessários para usar um banheiro público. Vários métodos são ensinados para fazer de tudo, manter a higiente e principalmente a saúde íntima. Isso vai desde o contato com o vaso sanitário até mesmo quando a urina bate na água do vaso e respinga de volta.

As acrobacias vão desde o básico forrar o vaso direitinho com o papel higiênico até mesmo a posição de cócoras em cima do vaso. E isso eu não recomendo. Imagina só se o vaso quebra e você vai parar no hospital literalmente furada nos países baixos?

E nessa hora entram os por menores. Homens abrem a calça (nem abaixam ela), miram, fazem xixi e pronto. É só lavar as mãos! Mulheres tem cabines e não mictórios! Graças a Deus! A ultima coisa que precisamos é fazer xixi de galera. Mas além da preocupação com forrar o vaso ou fazer uma espécie de agachamento tentando se segurar na parede (ou se você faz uma academia nem precisa se segurar, apenas flexiona os joelhos um pouco e tá bom) .. ainda tem a questão da bolsa! Se você está na rua, provavelmente usa uma bolsa! E aí? Agora nos shoppings as cabines de banheiro vem com um pequeno cabide para pôr a bolsa ou qualquer volume que carregue. Homens usam carteira, ou seja, nem precisam se preocupar em segurar nada além do seu Pau Brasil.

Não posso esquecer de mencionar o quão é díficil fazer xixi quando se está em uma festa! Mas estou falando de festa mesmo! Aquelas que você está usando um vestido longo, uma meia-calça, uma cinta ou body! Hoje o body já vem com uma abertura estratégica embaixo, mas e a meia-calça ou as cintas? Daqui que você consiga tirar, se já não se molhou está quase. E o vestido longo arrastando no chão? E se equilibrar usando um salto agulha?

E nas outras ocasiões? Quando o banheiro é químico, de estrada, de posto de gasolina, de praça pública? Ou então quando simplesmente você tem que recorrer a fatídica moita? Além de normalmente contar com a “cortininha” das amigas… você tem perceber a direção que o xixi vai correr. Ou então vai sujar a barra da calça, afinal, ao contrário dos homens não dá pra mirar longe!

Hoje existem recursos para as mulheres fazerem xixi de pé. O mais famoso deles é o HigFly que é uma espécie de cone que ajuda a mulher nesse quesito. Mas infelizmente acredito que não foi algo que pegou no Brasil pois é quase impossível encontrá-lo. Mas pense pelo outro lado, pra fazer o numero dois, os homens também tem que usar o vaso e a cabine. Não somos tão diferentes assim!

Frase do post:

“Me depilar no seu banheiro? Você acha que vou deixar meus poros abertos naquele seu banheiro cheio de micrococô?” (Os Normais)

Eu indico:

- Entenda a história do maior suicídio em massa da história. Cerca de 900 pessoas morreram.

- As 10 mortes mais esquisitas do mundo;

- Coletor Menstrual, já ouviu falar sobre isso? (para mulheres)

- Nerds Originais.

- Cuidado! O Google Street View está de olho em você!

- Ex-namorado, impossível se livrar dele; (imagem)

*Foto do filme O Leitor