Seu namorado é estilo ogro? Adora um filme de ação ou terror? Você tem dificuldade em assistir filmes românticos com ele? Você não está sozinha com este problema! Aproveite que você volta e meia o acompanha para ver filmes policais no cinema e intime seu namorado a assistir uma comédia romântica com você; para não deixar esta experiência muito traumática, escolha o filme de acordo com a personalidade dele. Veja as dicas:

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Seu namorado adora um filme alternativo? Gosta de discutir linguagem cinematográfica, estilo, produção, roteiro e tudo relacionado a sétima arte, convide-o para assistir: Brilho eterno de uma mente sem lembranças.

“Joel fica surpreso ao descobrir que a sua namorada Clementine apagou as lembranças do tumultuado relacionamento que tiveram. Desesperado, ele contata o inventor desse processo, o Dr. Howard Mierzwiak, para também remover Clementine de suas lembranças. Porém, à medida em que as lembranças de Joel vão desaparecendo, ele começa a redescobrir o seu amor por Clementine. Joel tenta escapar do procedimento refugiando-se nas áreas mais profundas de seu cérebro e, durante a perseguição do Dr. Mierzwiak e de sua equipe através de um labirinto de lembranças, fica claro que Joel não consegue tirar Clementine da cabeça.”

O seu namorado é do tipo durão, prefere filmes policiais, ação e muito tiro? Pois o filme para ele é: O último dos Moicanos!

“No século 18, em meio à guerra entre franceses e ingleses no continente norte-americano, homem branco criado pelos índios tenta defender sua tribo dos ataques. Mas o pior conflito desse homem se dá quando ele apaixona-se pela filha de um oficial britânico. Baseado em romance de James Fenimore Cooper.”

Seu namorado tem mais de 30 anos, não tem paciência para filmes besteirol com adolescentes, é bem humorado e gosta de piadas ácidas? Então convide-o para assistir: Harry e Sally.

“Após se formarem pela Universidade de Chicago, um casal de estudantes que se odeiam, viajam juntos para Nova Iorque. Cada um leva a sua vida e se vêem esporadicamente, durante muitos anos, até que descobrem que estão apaixonados”.

Namorado nerd? Ele adora  Star Wars, games e web? E para completar tem mais de 25 anos? Ele vai curtir: O feitiço de Áquila!

“Europa, século XII. O Bispo de toma consciência que sua amada, a bela Isabeau, está apaixonada por Etienne Navarre, um cavaleiro. Áquila fica possuído de raiva e ciúme e lança uma maldição sobre o casal. Eles têm como único aliado Phillipe Gastón, mais conhecido como Rato, que é o único prisioneiro que escapou das muralhas de Áquila.”

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Bom filme!

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- Joaquin Phoenix, surto, delírio ou brincadeira? (Porra, man!)

- O mundo do filme pornô; (O Buteco da Net)

- Garoto com larva de mosquito no olho? (Pipoca de Bits)

“Eu e minha esposa frequentamos, durante muitos anos, um clube de swing!” Foi com esta afirmação que um amigo me chamou a atenção para o fato de que, no final das contas, não conhecemos as pessoas tanto quanto imaginamos.

Este é um assunto destinado a rodas de conversa marginal, presente em piadas  e visto como uma aberração para a maioria dos casais. A questão é mais ampla. Os casais que frequentam estes clubes são os mesmos que frequentam sua casa, apadrinham seus filhos, bebem cerveja com você, são seus amigos; a fantasia existente de que os “swingers” são degenerados e depravados, vivendo em função do sexo é totalmente errada.

Como funciona?

Uma boa parte dos clube permite apenas a entrada de casais homem/ mulher para evitar que os mal intencionados tenham acesso. Vale ressaltar que os participantes não precisam ser necessariamente um casal mas só podem entrar com alguém do sexo oposto.

Apesar de parecer uma casa noturna comum, alguns clubes de swing também contam com shows eróticos com pista de dança, existem salas com uma cama coletiva onde os casais fazem sexo, porém,  nada fica em particular. As paredes destes pequenos quartos tem frestas onde as pessoas podem olhar ou caso tenham interesse em participar, podem colocar os braços nesses espaços.

Apesar do alto índice de garotas de programa que frequentam estes clubes, muitos casais – casados – também fazem parte da cartela de clientes. E a média de idade dos participantes está caindo drasticamente, hoje está por volta dos 30 anos e também renomearam os clubes para Festas Liberais.

Quem vai?

Além dos homens acompanhados de garotas de programa, os casais que participam dos clubes são como qualquer outro no dia-a-dia. A minha opinião é que se faz necessário um relacionamento onde as duas pessoas não se sintam presas por sentimentos como ciúme e não vejam a relação sexual com outro parceiro como infidelidade. Segundo meu amigo “desde que o ato só aconteça com o consentimento e presença do outro” não é considerado traição. E acredito que o mais importante é que os dois gostem deste tipo de relação! Não adianta ir a um clube de swing para parecer moderna ou agradar o marido/ namorado. Este meu amigo contou que já sabia que a esposa tinha este perfil muito antes de se casarem e desde o início nunca entraram em conflito por causa disso. Durante o dia era um casal como qualquer outro, inclusive com filhos, a única diferença é que viravam swingers a noite.

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Fontes:

IG Estilo, Revista Gloss, GNT

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- Femininas, feministas, blogs e todo o resto; (desabafo/ texto)

- Betty, A feia ao redor do mundo; (texto e fotos)

- Minhas impressões sobre o filme mais BIZARRO dos ultimos tempos: Centopéia Humana; (crítica)

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Você já reparou como algumas mulheres tendem a racionalizar o sexo? É aquela velha história do ir ou não ir para cama no primeiro encontro! Se resolver sucumbir aos prazeres carnais ele vai achar que você é “dessas” e provavelmente não vai te ligar no dia seguinte. Se você não der e ele não te procurar é porque ele acha que você é careta demais e vai esperar oficializar o namoro para ter sexo.

Quando esta primeira barreira é vencida começa outro tipo de questionamento. E se for pra cama, vale tudo? Se você é do tipo que curte uns tapas, palavrões e afins… na primeira vez que for para cama com o bofe, pode colocar suas manguinhas de fora? Tem gente que não acredita nisso e acha que o ideal é ser você mesma, sem personagem. Outras acreditam que não dá pra fazer de tudo na cama com um homem que não se conhece muito bem. Mas se não dá pra fazer de tudo com ele… dá para ir pra cama com ele? Será que existe uma cartilha, uma etiqueta para as primeiras relações sexuais que se tem com determinado homem? Algo como: sexo oral só a partir da terceira transa, bancar a sadomasô só depois da quinta?

Bem, o Chris Rock tem algo a dizer sobre isso. Veja um trecho do especial Bring the Pain que ele fez para a HBO.

Eu indico:

- Os 10 maiores mistérios do mundo antigo; (texto + imagens)

- Como acontece a seleção de elenco em Hollywood; (imagem)

- Parece montagem mas não é! (imagens)

- Você guarda dinheiro em casa? Não como esse cara. (imagens)

*Imagem do filme Apenas amigos.

Quando li ESTE post no blog Manual do Cafajeste logo  pensei em fazer uma réplica. Mas analisando bem, não deveria ser uma réplica visto que concordei com quase tudo escrito por lá. Quando se está apaixonada, um término nunca é fácil, principalmente quando se já tem anos de relacionamento. Mesmo que aconteça uma traição, quebra de confiança ou qualquer outra coisa não dá pra simplesmente desligar o botão do “Amor mode on/mode off” porque nada é assim tão simples. Mesmo que aconteça o final da relação é necessário um tempo pra se desligar ou recuperar totalmente.

Eu sou contra essa coisa de relacionamento iô-iô. Essa história de términar e voltar várias vezes a maior furada que o casal pode entrar. Isso vira uma armadilha e funciona como fuga para os problemas entre eles. Ou seja, brigaram… ao invés de resolver a questão termina o namoro e pronto. Ficam um tempo separados (que pode ser de horas ou até meses) e depois voltam de cabeça fria e nem tocam naquele real motivo da briga e tudo fica bem… até acontecer de novo.

Nesse vai e vem a maioria das vezes a pessoa que termina o namoro é a que pede pra voltar. Isso vira outro problema. Quando a situação chega a um limite e um dos dois já percebe que o relacionamento não vai dar certo fica firme em colocar um fim na situação. O problema é o outro que não entende que simplesmente não dá mais. Só amor não é suficiente, ainda mais quando é só de uma das partes. Implorar, dizer que vai mudar, melhorar… mesmo quando não tem nenhuma responsabilidade naquilo tudo. Não entre neste ciclo vicioso pois uma vez dentro… vai demorar muito pra se dar conta que precisa sair.

Aproveitando o tema, veja o maravilhoso vídeo feito por Sarah Silverman para o namorado Jimmy Kimmel: I´m Fucking Matt Damon.

Eu indico:

- Os mais bizarros alienígenas do cinema; (imagens)

- as 13 maldições de “O Exorcista”; (lista)

- 10 dicas de como terminar um relacionamento; (video)

- Ajude Roberto a sair do ócio e cair na rede; (promoção)

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*Foto do filme Dreamgirls

Como diz meu ex-professor: “A desgraça da pergunta é a resposta!” Ou seja, se você não está preparado para ouvir a resposta então nem pergunte. Por essas e outras que é bom evitar certas perguntas que dizem respeito ao passado da sua parceira, principalmente se você não vai saber lidar com isso. Uma desses questionamentos é saber com quantos homens a sua namorada dormiu antes de você. Em que isso vai mudar a sua vida?

Todo mundo tem passado e isso inclui você! Não importa a quantidade que ela diga sempre será muito, a não ser que ela te diga que era virgem… mas aí é outra história. Conheço um casal que está sempre entrando em conflito por conta de comportamentos do passado. Ela nunca foi a mais recatada das mulheres e confesso que me assustava com o comportamento irresponsável dela. Traição era algo natural, fora as situações onde perdia a dignidade por completo e o atual namorado dela sabe de tudo isso, quer dizer… ele sabe de boa parta mas não de tudo.

Apesar dela ter tomado jeito, estar apaixonada, nem pensa em trair, agora praticamente vive para ele… nada disso adianta. Ele sempre acha que ela está aprontando. Apesar do presente ser correto, o passado torto faz com que ele esteja sempre tenso. Controla os passos dela 24 horas por dia e acaba vivendo um stress a cada minuto. Agora, do que adianta fazer o papel de compreensivo se não consegue superar o fato dela ter sido uma piriguete feroz a um tempo atrás? O Chris Rock tem algo a dizer sobre isso no vídeo abaixo:

Trecho do especial na HBO – Chris Rock (Bring the pain, 1996)

Frase do post:

“Eu não vou te contar todos meus segredos só porque tive um orgasmo.” (Instinto Selvagem)

Eu indico:

- Oportunismo…como você nunca viu igual; (imagem)

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*Foto do filme Cidade Fantasma.

Um dia desses eu estava lendo um blog que eu gosto muito (Detesto Gente Inteligente) e me deparei  com ESTE POST sobre as particularidades da varinha do Harry Potter. É engraçado como os homens são, desde pequenos, criados nessa visão machista de que homem que é homem não pode ver outro pelado ou achar um homem bonito.

Algumas vezes já vi fotos da revista Playboy. Qual o problema disso? Não é por isso que sou gay ou bi. Seja por curiosidade ou pra conferir se a mulher é realmente bonita, checar um silicone, ver o photoshop sendo usado indiscriminadamente… não vejo problema algum em dar uma conferida na Playboy do mês ou admitir que uma outra mulher é bonita. Enquanto isso, se um cara diz que viu a varinha do Harry Potter é motivo de desconfiança. Tudo bem que eu nunca tive vontade ou nunca passou pela minha cabeça dar uma conferida na verdadeira varinha do Harry, mas isso torna o homem que viu… menos homem?

São poucos os homens que trocam de roupa na frente do outro só em vestiários e olhe lá. Banheiro masculino é todo um processo para não deixar a impressão de quem está olhando o material alheio… achar outro homem bonito então nem pensar, até as demonstrações de carinho são uma competição de testosterona. Ficar sempre na defensiva é algo natural para a maioria dos homens. O alerta constante para não deixar nunca uma margem para outras pessoas pensarem que você é gay?

Cá pra nós.. depois desse blá blá blá todo, confesso que ficaria muito desconfiada se visse um homem dando uma conferida na GMagazine. Machismo da minha parte? Pode até ser… mas que o pisca alerta iria ficar ligado, isso ia.

Eu indico:

- Cinco insetos que você precisa ter MUITO medo! (imagens+text+vídeos)

- Já ouviu falar do Mothman – O homem mariposa? (imagens+texto)

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- Conhece alguma Pirigótica? (imagem)

*Foto do filme Bruno

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Você e o bofe estão saindo há algum tempo e friozinho na barriga só fez aumentar. Você suspira quando ele te liga, tem vontade de apresentar ele pra família, as vezes se pega pensando em como é bom poder estar com ele… Tudo isso é um reflexo de que algo neste relacionamento está mudando. Ser apenas um ficante fixo não é mais suficiente! O fato é que algum relacionamento já existe e o caminho natural é que fique cada vez mais sério. O problema é chegar a este segundo passo. Alguns homens não conseguem levar o relacionamento a um outro patamar e precisam que você dê o pulo do gato.

Carreira Solo:

Sua vida não se resume a suspirar por ele. Você trabalha e/ou estuda, tem amigos, família, hobbies… boas histórias pra contar. Ser independente emocionalmente é muito importante pois mostra que você tem uma vida própria e que sua razão de viver não se restringe a controlar os passos dele nem ele os seus.

Disponibilidade = 50%:

Ele ainda não é seu namorado, portanto se controle e não comece com aquele papo de ficar grudado 24 horas por dia. Isso já não dá certo namorando imagina então quando ele é só seu ficante fixo. Você não precisa sair correndo nem estar disponível toda vez que ele quiser sair, por exemplo. Não retorne a ligação na mesma hora, não fique mandando mil e-mails ou sms, faça ele sentir sua falta sem necessariamente ignorá-lo. A idéia é  ele querer fazer parte da sua vida pois, no momento, ele não é sua prioridade… não é seu namorado. Ele tem que querer mudar isso.

Mulher inteligente:

Todo mundo gosta de gente inteligente. Pedante não, inteligente sim. Ter assunto pra conversar, fazê-lo sentir vontade de ouvir o que você tem a dizer, sua opinião. Olhar para você e não só para o seu decote, enquanto conversam. Se ele já faz isso é sinal que meio caminho está andado. Quando estiverem conversando leve a coisa pro lado pessoal, fale da sua família, queira saber a história dele, as coisas que gostam, que lugares ele conhece, que filmes ele viu… tudo diretamente ligado a vocês.

Bom Humor:

Tudo bem que nem sempre você está de bom humor mas seu FF tem que sentir falta da sua alegria quando está longe e não quando está perto. Caso você não esteja lá muito animada, evite sair com ele… procure uma amiga. Essa coisa de fazê-lo confidente só depois dele virar namorado, antes não… pois além de assustá-lo pode desvirtuar a coisa pro lado da amizade e não é só amizade que queremos, certo?

$$$:

Você tem que pagar a conta também! Quando ele já é seu namorado, vocês podem dividir a conta, um paga uma vez o outro paga a outra… vocês se acertam. Mas quando ele ainda é seu ficante fixo, não pode deixar ele pagar tudo sempre. Ora, além de parecer que você quer se aproveitar, vai também criar uma situação de afastamento porque se algum dia ele quiser lhe ver mas estiver sem grana pra pagar a conta de ambos, não vai te procurar. E nessa história quem perde é você.

Ciúme dele:

Você tem ciúme dele? Tente se controlar pois se como uma ficante fixa já está assim quando virar namorada vai bancar a histérica. Não banque a doida barraqueira! A questão muda quando ele é quem tem um ciuminho de você! Isso é um bom sinal quando vocês são apenas FF pois mostra que no final das contas o jogo não está ganho e tem outros homens no mundo que se interessam por você. Só não vale dar uma de vulgar nem andar rebolativa por aí pra tentar deixar ele uma fera pois ai sim ele vai lhe tratar como uma mera peça de decoração e não é isso que você quer!

Dengo:

Se já é um tanto bizarro você ficar chamando seu namorado de Tchuchuco na frente de todo mundo, imagina se ele é apenas seu ficante fixo? É capaz dele nunca superar o trauma e pedir uma liminar mantendo você a 200m de distância dele. Deixa essas coisas pra depois de transformá-lo em namorado e mesmo assim na intimidade. Não vamos constranger uns aos outros.

Pedido:

Acho que dificilmente haverá um pedido oficial do tipo: “Quer namorar comigo?” Cabe a você perceber a situação e tentar descobrir se ele sai com outras mulheres. Se ele já estiver inserido no relacionamento de vocês, provavelmente não estará disponível pra outras. Os lugares que frequentam são conhecidos? Os amigos dele te conhecem? A familia dele te conhece? As pessoas estão acostumadas a verem vocês juntos? Tudo isso você tem que reparar.

Se depois de todo o seu esforço, o sujeito não demonstrar que quer algo mais sério sugiro que pule fora. Você vai sofrer mas vai superar mais fácil do que ficar alimentando uma paixão que é de mão única. Um dia ele vai conhecer alguém e se apaixonar e a primeira coisa que vai fazer é dispensar você… então nada de ficar insistindo em um jogo perdido. Mas caso não esteja apaixonada, não queira tanto assim transformá-lo em um namorado, continue enquanto estiver bom pra você… Agora se ele demonstrar que quer fazer a coisa ficar mais séria, amarre o bofe! Hoje, um bom homem, é artigo de luxo no mercado.

Frase do post:

“Achei que talvez fosse maluca, mas você é interessante.” (Brilho eterno de uma mente sem lembranças)

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* Fotos do filme Eu, eu mesmo e Irene;

Esse texto é a respeito de uma discussão levantada pelo meu querido Cléber Paradela, em meados de 2004, e virou um texto no falecido site Canalhinhas. Segundo ele, a impotência sexual masculina não deveria ser combatida apenas aliviando os sintomas como: viagra, pramil, catuaba, amendoim, ovo de codorna, reza forte, banho de folha… Para Cléber, o problema deveria ser resolvido nas suas causas e não nos sintomas. Por isso ele era a favor da extinção completa do uso das calcinhas beges. Segundo ele: “Sair com uma mulher e na hora do vuco vuco perceber que ela está de calcinha bege é como gritar Caganeira, quando todo mundo está almoçando”.

Eu, particularmente, nunca pensei na calcinha bege como algo tão desprezível até porque pra mim ela cumpre seu papel, que é o de ser usada por baixo de uma roupa branca. Nunca passou pela minha cabeça ter uma calcinha bege como uma lingerie sensual com o propósito de seduzir ou ser utilizada em ocasiões especiais. Se você pensar bem, a calcinha bege é peça chave no guarda-roupa de uma mulher principalmente agora com o acesso a novas tecnologias para tecido e corte. E se você já torce o nariz para uma simples calcinha bege, imagina uma calcinha bege e sem costura? Naques tecidos super molinhos e com corte a laser?

E outro ponto importante é que mulher não sai de casa pensando em ir para cama com um cara em qualquer esquina. Ela vai trabalhar, vai na padaria, vai ao supermercado, vai ao salão, vai fazer um exercício, vai levar o filho ao médico… ela não pensa em sair seduzindo 24h por dia. Até porque, pra mim, sedução é algo natural.

A proposito, quem foi que disse que calcinha bege remete a coador de café? Calcinha de vó? Cor de burro quando foge? Acho que vocês pararam no tempo. Sabia que tem até calcinha bege, sem costura e fio dental? Sutiã bege também é peça importante no nosso guarda-roupa. Tá na hora de usar o bom senso e acabar com o preconceito bobo que vocês têm com essa mísera peça. Já pensou sua mulher, uma enfermeira, ir trabalhar todo dia de calça branca e calcinha fio dental vermelha por baixo? Aposto que vai sentir dor na testa o dia todo.

Frase do post:

“Não corram! Somos seus amigos!” (Marte Ataca)

Eu indico:

- Blog contrapeso está de cara nova. Agora ele é o portal Papo de Gordo. (blog)

- O Me Tire Deste Ócio também está de cara nova; (blog)

- Ê cacete de agulha!!! (vídeo)

- Como acabar com sua reputação em 1 min. (video)

- Prestação de contas celestial; (imagem)

- Pessoas estranhas, em momentos estranhos e fazendo coisas estranhas… ao mesmo tempo! (imagens)

- Comercial de mulher pelada vaza na web; (texto e video)

- Caricatura do Tim Burton passo-a-passo no photoshop; (video)

- Coração solitário procura; (imagem)

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*Fotos dos filmes Bridget Jones e Encontros e Desencontros