Relacionamento é uma coisa complicada, convivência é algo difícil. Eu acredito que um relacionamento amoroso deve existir um companheirismo, uma cumplicidade grande mas até isso tem que haver um limite, não? Ou vai dizer que arrotar feito um boi na frente do seu namorado é algo bacana? Confesso que não tenho muito problema em soltar um mega arroto na frente do meu irmão, por exemplo. Eu faço uma vez, ele retribui com um pior… Agora, na frente do namorado eu não tenho o hábito de fazer isso, caso aconteça, foi por uma brincadeira momentânea.

Você já soltou pum na frente do bofe? Aquele bem carniceiro e com alto falante? Além de podre ele vai achar que você é uma pedorreira. Ninguém merece. Sem contar que ele escovar os dentes na pia, enquanto você faz cocô alí bem ao lado, no vaso sanitário é o fim da picada!! Eu já vi casais comparerem suas melecas, acredite se puder! Pode até parecer coisa de patricinha ou de mulher fresca mas tem coisas que até podem nos remeter a infância, brincadeiras entre “brothers” e coisas do tipo. Na idade adulta, você pode até achar legal e compartilhar esses hábitos entre amigos próximos ou algo assim, mas com seu companheiro, será que é legal? Eu não sou muito fã disso não e também não gostaria que meu namorado sentasse ao meu lado no sofá e mandasse aquele peidão! Qualquer tesão vai emobra com essas coisas. E antes de vir falar que esse post está escatológico, pense bem: até a Sandy faz cocô… a diferença é que não precisamos vê-la fazendo pra ter certeza disso. O mesmo vale pra sua namorada, afinal, cadê glamour meu povo?!

Frase do post:

“Você é um cocô e eu vou matar você!” (Stallone Cobra)

Eu indico:

- Video 1 que mostra em fotos os indícios do vitiligo de Michael Jackson. Video 2 que mostra trechos de entrevistas   onde este assunto é mencionado; (videos)

- Contos de fadas no mundo moderno; (imagens)

- Etiqueta para o sexo casual; (texto)

- Chupa Ashton; (imagem + twitter)

- A cena do crime; (jogo)

- Tartaruga Ninja da vida real; (imagem)

- É possível viver um vida dupla? (texto)

- Um bom filme: Separados pelo casamento.

*foto do filme King Kong

Não sei se isso é tão comum quanto dizem mas você já ficou com alguém por indicação? Ou até já deixou de ficar por causa da grade curricular do bofe? Fazendo uma retrospectiva das suas relações amorosas, provavelmente vai encontrar algum caso de Homem/ Mulher por indicação.

Pode parecer estranho mas isso facilita a vida um tanto! Se o cara for um canalha muito provavelmente sua amiga vai ligar o pisca alerta pra você. Ela sinaliza o buraco, você só passa por ali se quiser. Ele vai conversar, bajular, entreter, gastar todo o papo mole e vai sair de mãos vazias e provavelmente nem vai saber porquê.

E quando acontece o contrário? Se sua amiga simplesmente já o conhece e acha ele um homem cheio de predicados? Se ela já teve algo com ele, pode parecer meio estranho, mas tem quem não se importe. Agora, se ela for apenas amiga e faz uma boa indicação do bofe… isso não conta? Pensando bem, o contrário também pode acontecer! Se a figura é um verdadeiro canalha e você já está por dentro do histórico, fica mais fácil para você criar uma barreira.

Junte tudo isso ao fato de que você pode pular de uma fria antes mesmo de entrar nela ou quem sabe pular aquela etapa de “me msotre que você é um cara legal”. Essa propaganda alheia acontece muitas vezes de forma incosciente. É só lembrar de quando você está solteira e sua amiga vem com aquele papo de “você precisa conhecer fulano” ou “vou te apresentar a um amigo”… Se você já ficou com alguém que lhe foi apresentado por um amigo(a) , já aceitou indicação. Será que vale a pena pular aquela fase de total desconhecimento da pessoa por um conhecimento prévio? Isso tira a graça ou só lhe poupa tempo? E aí, quer uma indicação?

Frase do post:

“Saber o motivo da pendenga só amolece o coração do profissional.” (Lisbela e o Prisioneiro)

Eu indico:

- As piores capas de álbum de Metal; (imagens)

- 10 versões da Ley de Murphy para Geeks; (texto)

- Duas mulheres beeeem diferentes; (imagens + texto)

- Sessão nostalgia: Xuxa o presente de Pelé; (video)

- Meu Veneno; (blog)

*Foto do filme Viagem a Darjeeling

Essa história aconteceu com o irmão de um amigo e ele implorou pra não ser identificado pois o irmão não pode nem sonhar que este babado veio a público. Vou chamar nosso intrépido protagonista de Brioche.

Um belo dia, Brioche foi até o apartamento de sua namorada (localizado no mesmo condomínio) buscá-la para dar uma volta. A moçoila ainda não estava pronta e pediu para ele esperar mais alguns minutos. Brioche traduziu este “não demoro” como um “em duas horas estou pronta”! Foi então que ele avistou o computador da garota e foi dar uma passeada na internet. O que ele não contava era que ela ia fazer uma das maiores bobagens da sua vida: Deixar o msn dela ao alcance das mãos dele.

Depois de uma rápida olhada no histórico das conversas, Brioche descobriu que tinha sido traído descaradamente pela namorada. Completamente atordoado com a descoberta, nem esperou ela voltar pra sala e já começou a gritar e xingá-la. A mulher, desesperada veio pedir desculpas, se ajoelhar, dizer que queria explicar o que tinha acontecido… mas Brioche não conseguia ouvir nada. Só fazia gritar e xingar a namorada de vagabunda pra baixo.

O problema é que ele tentava sair do apartamento e a namorada segurava e subia nele, tentando contê-lo, pois, ela precisava se explicar e principalmente pedir desculpas. Brioche não queria saber de nada e cada vez que ela o segurava levava consigo a peça de roupa. Rasgou a camiseta dele, tentou segurá-lo pelo short (daqueles que vem uma cueca embutida) e ao fazer isso, o dito cujo foi descendo e ele para se desvencilhar dela, foi se livrando do short.

A situação chegou a tal ponto que Brioche ficou totalmente nu. Aliás, usando apenas seu par de havaianas. Ele saiu do apartamento e começou a vagar pelas dependências do condomínio, ainda fora de si e xingando a mulher. O problema é que eram lá pelas 15:00h da tarde de domingo e o condomínio estava cheio de crianças brincando, mas ele não via ninguem… Brioche só conseguia sentir a dor de cabeça e a ponta do chifre nascendo.

Ao chegar em casa, completamente nu, deixou a família desesperada. Ninguem sabia o que tinha acontecido e nem ele explicava, só fazia esbravejar indignado. A mãe dele desceu até a área de convivência para tentar descobrir se tinha acontecido um assalto ou se o filho tinha sofrido algum abuso mas o que ouviu foi o boato de um homem pelado vagando pelo condomínio. Ela voltou pra casa e ao descobrir o que realmente aconteceu, ainda deu umas chineladas em Brioche que além de corno quase foi preso por atentado violento ao pudor.

Frase do post:

“Não vai subir ninguém!” (Tropa de Elite)

Eu indico:

- Um quer comprar o outro não quer vender; (imagens)

- AXL Rose, provavelmente foi adotado; (imagens)

- Precisando de sandálias novas? (imagens)

- Mulher pirulito; (texto)

- O clube satânico: Hellfire; (texto)

- Relação entre as tutagens e as partes do corpo; (imagem)

- Sunday Pênis; (imagem)

*Foto do filme O Homem nu

Você e o bofe estão saindo há algum tempo e friozinho na barriga só fez aumentar. Você suspira quando ele te liga, tem vontade de apresentar ele pra família, as vezes se pega pensando em como é bom poder estar com ele… Tudo isso é um reflexo de que algo neste relacionamento está mudando. Ser apenas um ficante fixo não é mais suficiente! O fato é que algum relacionamento já existe e o caminho natural é que fique cada vez mais sério. O problema é chegar a este segundo passo. Alguns homens não conseguem levar o relacionamento a um outro patamar e precisam que você dê o pulo do gato.

Carreira Solo:

Sua vida não se resume a suspirar por ele. Você trabalha e/ou estuda, tem amigos, família, hobbies… boas histórias pra contar. Ser independente emocionalmente é muito importante pois mostra que você tem uma vida própria e que sua razão de viver não se restringe a controlar os passos dele nem ele os seus.

Disponibilidade = 50%:

Ele ainda não é seu namorado, portanto se controle e não comece com aquele papo de ficar grudado 24 horas por dia. Isso já não dá certo namorando imagina então quando ele é só seu ficante fixo. Você não precisa sair correndo nem estar disponível toda vez que ele quiser sair, por exemplo. Não retorne a ligação na mesma hora, não fique mandando mil e-mails ou sms, faça ele sentir sua falta sem necessariamente ignorá-lo. A idéia é  ele querer fazer parte da sua vida pois, no momento, ele não é sua prioridade… não é seu namorado. Ele tem que querer mudar isso.

Mulher inteligente:

Todo mundo gosta de gente inteligente. Pedante não, inteligente sim. Ter assunto pra conversar, fazê-lo sentir vontade de ouvir o que você tem a dizer, sua opinião. Olhar para você e não só para o seu decote, enquanto conversam. Se ele já faz isso é sinal que meio caminho está andado. Quando estiverem conversando leve a coisa pro lado pessoal, fale da sua família, queira saber a história dele, as coisas que gostam, que lugares ele conhece, que filmes ele viu… tudo diretamente ligado a vocês.

Bom Humor:

Tudo bem que nem sempre você está de bom humor mas seu FF tem que sentir falta da sua alegria quando está longe e não quando está perto. Caso você não esteja lá muito animada, evite sair com ele… procure uma amiga. Essa coisa de fazê-lo confidente só depois dele virar namorado, antes não… pois além de assustá-lo pode desvirtuar a coisa pro lado da amizade e não é só amizade que queremos, certo?

$$$:

Você tem que pagar a conta também! Quando ele já é seu namorado, vocês podem dividir a conta, um paga uma vez o outro paga a outra… vocês se acertam. Mas quando ele ainda é seu ficante fixo, não pode deixar ele pagar tudo sempre. Ora, além de parecer que você quer se aproveitar, vai também criar uma situação de afastamento porque se algum dia ele quiser lhe ver mas estiver sem grana pra pagar a conta de ambos, não vai te procurar. E nessa história quem perde é você.

Ciúme dele:

Você tem ciúme dele? Tente se controlar pois se como uma ficante fixa já está assim quando virar namorada vai bancar a histérica. Não banque a doida barraqueira! A questão muda quando ele é quem tem um ciuminho de você! Isso é um bom sinal quando vocês são apenas FF pois mostra que no final das contas o jogo não está ganho e tem outros homens no mundo que se interessam por você. Só não vale dar uma de vulgar nem andar rebolativa por aí pra tentar deixar ele uma fera pois ai sim ele vai lhe tratar como uma mera peça de decoração e não é isso que você quer!

Dengo:

Se já é um tanto bizarro você ficar chamando seu namorado de Tchuchuco na frente de todo mundo, imagina se ele é apenas seu ficante fixo? É capaz dele nunca superar o trauma e pedir uma liminar mantendo você a 200m de distância dele. Deixa essas coisas pra depois de transformá-lo em namorado e mesmo assim na intimidade. Não vamos constranger uns aos outros.

Pedido:

Acho que dificilmente haverá um pedido oficial do tipo: “Quer namorar comigo?” Cabe a você perceber a situação e tentar descobrir se ele sai com outras mulheres. Se ele já estiver inserido no relacionamento de vocês, provavelmente não estará disponível pra outras. Os lugares que frequentam são conhecidos? Os amigos dele te conhecem? A familia dele te conhece? As pessoas estão acostumadas a verem vocês juntos? Tudo isso você tem que reparar.

Se depois de todo o seu esforço, o sujeito não demonstrar que quer algo mais sério sugiro que pule fora. Você vai sofrer mas vai superar mais fácil do que ficar alimentando uma paixão que é de mão única. Um dia ele vai conhecer alguém e se apaixonar e a primeira coisa que vai fazer é dispensar você… então nada de ficar insistindo em um jogo perdido. Mas caso não esteja apaixonada, não queira tanto assim transformá-lo em um namorado, continue enquanto estiver bom pra você… Agora se ele demonstrar que quer fazer a coisa ficar mais séria, amarre o bofe! Hoje, um bom homem, é artigo de luxo no mercado.

Frase do post:

“Achei que talvez fosse maluca, mas você é interessante.” (Brilho eterno de uma mente sem lembranças)

Eu indico:

- Sessão Nostalgia: CCAA e Schwarzenegger; (video)

- Alguns amigos, uma câmera e muita coragem; (video)

- 7 pecados em uma foto; (imagem)

- 10 tecnologias que revolucionaram o mundo; (lista)

- Administrando um ficante fixo; (text0)

- Como arranjar um namorado na China; (imagens)

- A verdadeira história da Besta (o carro); (texto)

- Compre dois DVDs maravilhosos e inspiradores pelo preço de 1.

* Fotos do filme Eu, eu mesmo e Irene;

Este relato é verídico e aconteceu em meados de 2005 com um amigo que vou chamar de Pimpolho. Embora ele não se importe em revelar seu verdadeiro nome prefiro usar um pseudônimo para preservar sua atual namorada.

Pimpolho é um homem com mais de 40 anos, solteirão convicto e dono de um sex appeal que faz muitas moçoilas desavisadas se apaixonarem principalmente depois que virou um exímio dançarino de Zouk. O rala coxa só fez aumentar sua alcunha de pegador.

Eis que uma bela noite, Pimpolho chega em casa com mais uma de suas piriguetes e é recebido por sua secretária do lar, a qual vou chamar de Tchuca, que trabalha na casa dele há alguns anos. Tchuca chorava copiosamente e mal esperou ele entrar em casa e já foi disparando que não trabalharia mais naquela casa e queria pedir demissão. Pimpolho que foi pego desprevinido, ficou atordoado com a notícia e tentou conversar com Thuca, enquanto sua piriguete foi caminhando até o quarto para esperar que ele resolvesse os problemas trabalhistas com a secretária.

Depois de tomar um copo de água com açucar, Tchuca disse que tinha chegado ao seu limite e já estava, inclusive, com as malas prontas mas não era pra ele se preocupar pois a irmã dela poderia trabalhar pra ele.  Pimpolho disse que respeitaria a decisão dela mas gostaria de saber o motivo disso tudo tão de repente. Ela avisou que estava indo embora e depois voltaria pra fechar as contas e que a resposta para o comportamento dela estava em uma carta² em cima da mesa da cozinha.

Depois que Tchuca saiu, Pimpolho foi até a cozinha e começou a ler carta. Totalmente atônito, ele mal acreditou no que lia… Tchuca estava apaixonada por ele e dizia não aguentar mais sufocar este amor enquanto toda semana ele levava uma mulher diferente pra casa. Tchuca lavava suas roupas, suas cuecas… e depois ficava ali, sentindo o cheiro dele, nos lençois, nos travesseiros. Ela sonhava em um dia ser a mulher dele. Pimpolho que sempre tratou muito bem sua secretária e achava que ela entendia que “onde se ganha o pão não se come a carne” mas a esta altura já estava até com medo dela ter colocado o nome dele na boca de um sapo ou feito mandingas com as cuecas dele.

Tchuca, a mulher que saiu do emprego por não aguentar tamanha tentação hoje trabalha em uma casa de família. Pimpolho que depois de tantos anos não percebeu que Thuca sempre foi apaixonada por ele… hoje tem como sua secretária a irmã da moça. E a piriguete, bem… a piriguete saiu do apartamento sem ele perceber mas no final das contas foi um alívio pois depois de imaginar Tchuca – que não era nada bonita – com a roupa suja de feijão e masturbando-se entre os lençois dele, Pimpolho deu uma tremenda broxada.

TED¹: Terror das empregadas domésticas.

Carta²: Ele andava até pouco tempo atrás com esta carta na carteira.

Frase do post:

“Assédio sexual só é assédio sexual se o cara for feio”. (Divã)

Eu indico:

- Dando aquela conferida; (imagens)

- Não é um barco qualquer; (imagem)

- Mendigos com seus laptops; (imagens)

- Quantas pessoas Jack Bauer matou? (texto)

- Comentários sem noção no seu blog? (texto)

- 10 maiores tragédias da aviação mundial; (lista)

- Jornalista Fanfarrão; (imagem)

- Cai um mito; (imagem)

*foto do filme Motoqueiros Selvagens

Depois do meu post sobre Banheiros Famininos, o debate rendeu até outro assunto: banheiros masculinos, mais precisamente, mictórios. Você pode até pensar que é muita arte uma mulher ir ao banheiro mas não imagina como é a relação do homem com o mictório.

Eu sempre imagino que deve ser meio constrangedor ficar fazendo xixi, fora da cabine, com várias pessoas enfileiradas ao seu lado. E diferente de como acontece com a mulher, onde ela aprende desde pequena, técnicas para usar um banheiro público com a máxima higiene que puder… homem aprende no feeling como se comportar em um banheiro público. 

Uma dessas regrinhas é dar a preferência a mictórios em que os dois ao seu lado estejam vazios, ou seja, ele faz xixi naquele em que a sua direita e a sua esquerda estão livres.  Mas, se a densidade demográfica do banheiro estiver alta e não tiver nenhum mictório com os vizinhos desocupados, a idéia é usar um qualquer… mas sem esquecer de que deve fazer xixi olhando para a frente e com a cabeça (crânio)  levemente pra cima. Dessa forma não dará vazão a nenhum vizinho achar que você pode estar olhando de canto de olho para a jibóia dele. 

Um colega me disse que só utiliza cabines pois, já aconteceu dele se sentir observado mais de uma vez quando estava no mictório. Isso entra em contradição com o que outro amigo contou pois segundo ele, esta regra de observar o outro nunca é quebrada, mesmo se o cara for homossexual e se sentir tentando a dar a conferida no bilau do próximo. É como se fosse algo impossível independente do grau de desejo que você tenha no momento. E no final das contas ainda tem homem que não lava a mão pois diz que não vai pegar na torneira que o cara antes dele pegou com a mão de pênis… vai entender.

Frase do post:

“Meninos tem pênis e meninas tem vaginas!” (Um tira no jardim de infância)

Eu indico:

- Top 10 anúncios publicitários fora do normal; (imagens)

- Sessão Nostalgia: Não é uma Brastemp; (video)

- Jardim do sexo; (imagens + texto)

- Múmia baiana altamente consevada; (video)

- Como alguns blogueiros comentaríam a derrota de Susan Boyle; (texto)

- Aula de tango para tarados; (imagem)

*Foto do filme 300

A um tempo atrás, os metrossexuais ocuparam as capas de revistas, programas de TV e o imaginário feminino com esta nova visão sobre o homem moderno. É bem verdade que mesmo com todo o rebuliço que o assunto causou, algumas mulheres não viram com bons olhos essa mudança de comportamento e inclusive alguns homens não aceitam, até hoje, entrar em uma clínica estética pra fazer uma limpeza de pele, por exemplo.

Como se tudo isso já não fosse o bastante, o americano Ricky Montalvo* dissemina a expressão Tecnossexual, que serve para classificar aquele homem que gosta de se cuidar além de ser aficcionado por tecnologia e gadgets em geral.

A grende diferença entre o Tecnossexual e o Metrossexual é basicamente o limite nos cuidados estéticos. O Tecnossexual gosta de cuidar do corpo, frequenta uma boa academia, tem uma alimentação altamente regrada mas não é adepto a cirurgias plásticas, tratamentos em clínicas de estética nem mesmo fazer as unhas, mas não dispensa seu notebook, iphone, câmera digital, ipod, gps e tudo que for um peduricalho tecnológico. E tudo isso sem contar que eles tem um alto poder aquisitivo pois ser um Tecnossexual custa caro.

Já uma outra vertente acha que não existe uma diferença clara entre os dois grupos pois para eles os Tecnos também gostam de cirurgias plásticas, clínicas estéticas, depilação com cera e afins mas além disso tudo também são viciados em tecnologia.

No final das contas, você encara o Metrossexual, o Tecnossexual ou quem sabe o Retrossexual? Bem… sobre os Retrossexuais eu converso mais tarde.

*Ricky Montalvo é um fisico e matemático responsável pelo site: www.tecnosexual.org

Frase do post:

“Isso só serve para que eu seja rejeitada por mais sete tecnologias diferentes!” (Ele não está tão afim de você)

Eu indico:

- O império está chegando. (imagens)

- O lado humano de Darth Vader; (imagens)

- 10 Fatos sobre Che que você não sabia; (texto)

- Minas de enxofre na Indonésia; (imagens)

- Já imaginou se deparar com seu Doppelganger; (texto)

- A razão do filme Cães de Aluguel ser tão bom; (texto)

Foto do filme O Quarteto Fantástico

Devo confessar que já assisti High School Musical mas não consegui me interessar. Achei tão sem graça!  Na verdade, não vejo nada de atrativo nesses grupos teens que vem bombardeando a mídia e o coração das pobres meninas consumidoras da Capricho.

É bem verdade que já faz um tempão que não sou mais adolescente talvez por isso essas novidades não me atraiam, pois, não sou seu público alvo. O problema é que ao pensar em High School Musical, Hannah Montana, Rebeldes e este frisson em torno deles me lembra de como o tempo passa e pouca coisa muda.

Buscando lá no fundo do baú me lembro dos Menudos. Eu ficava  atordoada e não conseguia desviar a atenção dos “chicos” usando uma malha colada ao corpo enquanto requebravam e balançavam seus mullets. Isso sem esquecer do filme Salsa – O Ritmo Quente, onde o Robby Rosa fez um papel totalmente vergonha alheia e com direito a uma dança sensual usando apenas uma mínima toalha  de rosto.

E isso porque não peguei o auge desta banda, por volta de 1984, mas sim seu declínio. Nessa onda, o tempo passa, outras boy bands surgem: New kids on the block, Hanson, Backstreet boys, N´Sync, Five… e as fãs continuam histéricas.

Antes me de apedrejar não estou comparando Hannah Montana com Menudos ou Hanson e etc. Estou falando do contexto mais amplo, independente do estilo musical, como as bandas voltadas para o público adolescente estão sendo vistas. Se você parar para pensar, hoje, os Menudos assim como o New kids on the block, são considerados cool em algumas esferas. Será que daqui a alguns anos o grupo Rebeldes, também vai ser considerado uma referência cool ? Ou será que nós, que tivemos nossa adolescencia nos anos 80/90, estamos rabugentos demais para achar isso possível? Particularmente acho que não vai acontecer, nunca se tornarão cool… mas, no final das contas, quem é que sabe?

Frase do Post:

“Astros do rock sequestraram meu filho!” (Quase Famosos)

Eu indico:

- Um ser humano muito estranho; (texto)

- As dez marcas mais comentadas no twitter; (lista)

- Nerd de verdade! (imagem)

- 18 cenas inusitadas do esporte; (imagens)

- Solidariedade seletiva – Como ajudar as vitimas das enchentes do Norte-Nordeste; (texto)

- Os melhores comerciais de futebol; (videos)

*Foto do filme Boogie Nights